プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

実は主人の田舎の祖父が危篤なのです。
どうなるかわかりませんが、もしかしたら田舎に行かなくてはいけないかもしれません。その場合は新幹線で４時間。
娘はまだ２ヶ月ちょっとなので、連れて行くことに抵抗があります。
どうなんでしょう？みなさんなら連れて行きますか？
主人は祖父に特別かわいがってもらっていたため、３人で行く気満々です。

もし連れて行った場合、私は混合なので、ミルクの準備が必要になります。それを考えるとたった２日間とはいえ、荷物が多くなるし、新幹線の中で泣かれたら困るし、いろいろ考えると憂鬱です。。。

　ずばり、ママと赤ちゃんは留守番すべきです！
　移動中のいろいろも問題だけど、それよりもまだ２ヶ月の子供を新幹線とか駅とか人込みにさらすのはどうかと思います。行った先で熱を出したりしたら、もっと大変でしょう？
　それに、身内なら手伝わないといけないこともあるだろうし、そんな小さな子がいたらかえって周りに気をつかわせて、迷惑になるとは考えられませんか？

　ご主人には悪いけど、死んでしまう人より（ホントにごめんなさい！！）新しい命の方が思いと思うのでした。

　ご主人には「お医者さんに聞いたら、はしかがすごい流行ってるから、やめたほうがいいって言ってたよ」とか嘘言って、諦めてもらうのはどう？いや、やっぱりちゃんと話すべきかな。
　ちなみに、これは我が家で半年前に使った手。
　ぱあるさんと似たような状況になり、実家の母と相談して、相手方にそのように説明して納得してもらいました。

迷うところですが、私なら帰ります。
ご主人はそのおじい様のことが大好きなんですね。だとしたら最期（ゴメンナサイ、縁起でもないのですが）にひ孫の顔を見せたいと思うのは当然の感情だと思います。たとえ意識がないにしても形式的にではあったとしても、やっぱり残された者として「亡くなる前に一目会った」という形で終わらせたいものなのではないでしょうか。
もしぱあるさんの大切な身内の方が危篤でもやっぱり帰るのは憂鬱だと思われますか？

お子さん２ヶ月でしょう？その頃に里帰り先から新幹線や飛行機で帰ってくる方だっていらっしゃると思います。決して無理ではないと思うんです。ご主人だってご一緒なんですよね？
日程も２日だけって決まっているんですよね？
混合だから荷物が多いとおっしゃいますが、母乳オンリーの方は授乳の場所に悩むことだってあると思いますよ。
いずれにしても赤ちゃんを連れての移動は大変なものだと思います。
新幹線なら個室を取るとかミルクの準備はご主人の田舎でしてもらうとかご主人と交渉の余地はあるかと思います。はあるさんのラクなように話を持っていかれてはいかがですか？

お通夜やお葬式はもしかすると参列できないかもしれませんよね。それこそ乳児を連れて思うように動けないだろうし…。
そうなった時「お見舞いにも来ない、葬式にも来ない」などと親戚に陰口叩かれるかも。

私は大好きだった祖母にひ孫の顔を見せられなかったこと、今でも悲しく思っています。
ご主人の気持ちを考えると行ってあげるのがいいんじゃないかと思いました。

私は、連れて行きたいと思います。
ご主人を特別かわいがってくださった、大事なおじいさまですよね。
そんな時に、自分だけ家で待っていられないです。

とはいえ、赤ちゃんを連れての移動は大変。
でも、あからさまに「行きたくない」と言ってしまうのは、
状況からして、ご主人が気を悪くされるのではないかと思います。
ちょっと大掛かりなお芝居になってしまうけど、
自分は行く気があるという所をみせて、
「新幹線や向こうでの授乳は、どうしたらいいかな」とか、
荷物に大量なオムツなどつめて、重そうにして、
「大変さ」をアピールしてみてはいかがでしょう。
行きたいんだけど、、、赤ちゃん連れてはちょっと大変かなって。

それでも行くというのであれば、もうこれ以上断るのは、
ご主人がかわいそうな気がします。
ただ遊びに行くのではなく、状況が状況ですから。
でも今は、赤ちゃんを連れて行きたい気持ちだけで、
ママの大変さまで考えていないと思うので、
じゃあ、この重い荷物はお願いねとか、向こうでは、
自分は赤ちゃんに付きっきりになってしまうよと断っておいたり、
現実的に考えてもらって、なるべく協力してもらうようにしましょう。
それと、もしできるなら、道中に使うもの以外は
親戚の家に宅急便で送ってしまうと楽です。
私はダンナ方の田舎に行く時は、ダンボール２箱くらい送って、
なるべく、手持ちを軽くしてます。

移動の大変さ以外（親戚との関わりなど）が理由であれば、
そう簡単な問題ではないですね。
もし、気を悪くされたらごめんなさい。

私は、ぱあるさんが本当に行きたいかという気持ち次第だと思います。
行きたい気持ちがあるのならご主人も一緒ならなんとかなると思います。
私も１月前伯母が急逝してお葬式に行きたかったけど急すぎて諸々の諸事情で行けなかったんです。
私自身伯母にとってもかわいがって貰ったので、ちゃんとお別れしたかったです。
それがとても心残りで・・・なので今月末に４９日法要に行きます。
それに、里帰りで２ヶ月の時主人と３人で新幹線に乗って帰ってきました。
だから行く気になれば行くのはなんとかなると思いますよ。

追加です（＾＾；）
ママ自身の体調も大事です。
私は伯母の葬儀の時、乳腺炎で体調を崩していたので。
雪の降る寒い季節も子供が風邪をひいたら大変と考えてやめました。
お寺は寒いし。この２つが断念した最大の理由です。
今回は私も体調良いし暖かくなったので大丈夫だと思います。
それと、新幹線はこだまなら個室を使うという手もあります。
（割高で時間もかかるけどね。）
実家から帰ってくるとき電車初体験だったけど周りに気兼ねなくオッパイやおむつかえ出来てよかったです。
４時間かかったけど子供の世話でアッという間でした。
今回は普通席でかえります。オッパイは窓側席で隠しながら。
２人席で隣が主人なら壁になって貰えるし私のママ友達もそうしました。あと、共用スペースというのが付いた車両があってそこでおむつかえ出来るみたい。切符をとるときに赤ちゃんがいることを言えば考慮した席にして貰えるそうです。
問題の荷物はやはり出来るだけ宅急便ですね。おむつとミルクは向こうで買うようにするのが楽だと思います。ミルク缶がかさばるけど携帯用の袋に詰め替えたりするとかなりコンパクトに出来るのでは？無駄を覚悟でスティック使う手もあるし。
長くなりましたが参考にして頂ければと思います。

ご本人の判断次第ですが、私の考え方としては健在のうちに孫に会ってもらうと言う事を重視しますので、間に合うのであれば連れて行きます。
何がきっかけで持ち直してくれるかはわからないので、喜んでもらえることは出来るだけしたいからです。
逆に、失礼な発言になりかねませんが、残念ながらご不幸になってしまった場合は連れて行かないと思います。
自分の祖父ではありませんし、赤ちゃんに負担を与えるだけではと思ってしまいます。
ただ実家に帰る際は、まわりがどんなにバタバタしていようとも、ぱあるさんが赤ちゃんを第一優先で世話をする強さが必要となるので、マイペースな行動ができず赤ちゃんに動揺を与えかねないようでしたら、帰省を控えるのも一つの判断ではと思います。
どっちつかずのコメントで申し訳ないですが、後々一番後悔しない選択をされることを応援してます。

私は、桃香が２ヶ月の時、神奈川から北海道まで二人っきりで移動しました。
私の母方の祖父が危篤で、北海道にお見舞いに行きたいって言ったら、
同居している義母に反対され、夫にも反対されました。
でも、前の年に、妊娠中だっていうだけで、祖母の葬式にも行けなかったので、私としては、絶対、桃香を連れて行きたいって思いました。
幸いにも、祖父は意識不明のなか、桃香の声を聞いたら、血圧も上がり、気のせいか、すごく嬉しそうな表情をしました。
そして、桃香と私が、着いた翌日、私、母、桃香の見守る中、静かに息を引き取りました。急に、桃香が、大声で泣いて、桃香の泣き声を聞きながらあ、祖父は亡くなりました。意識のない中でも、聴覚は最後まで残っているそうで（病院の先生が言っていた）ひ孫に会えて満足して亡くなったんじゃないかって思っています。
翌日から、お通夜、お葬式と慌しかったんですが、子供がいるので、親戚が色々協力してくれました。
ご主人も一緒なら、なにかと手伝ってもらえるのではって思います。
私は、電車、飛行機、電車と、かなりの長旅でしたが、荷物は宅急便、泣いたら、ずっとおっぱいをくわえさせながら、移動しました。
確かに子供は疲れると思いますが、私はあの時、祖父の臨終に間に合って、とてもよかったって思ってます。

みなさん、いろいろありがとうございました。
いろいろ意見が出ましたが、結局のところ私の気持ち次第ですよね。
今は主人も感情だけで「連れて行きたい」と言っているので、現実を考えた上で、それでも連れて行きたいというのであれば行こうと思います。
向うでのことを考えるとすごく不安だったのですが、みなさんの意見を聞いていると、何とかなりそうな気もしてきました。
ありがとうございました。