プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

別居してる義両親がとても家族意識が強くて閉口しています。
悪意がなく全くの良心からくる行動と分かっていても、いえだから、返ってたちが悪いと思う今日この頃です。

主人の実家は自宅から車で２時間、義妹の嫁ぎ先を巻きこみ家族が仲良く、今は年金生活の悠悠自適、
よく義妹のとことも行き来しているようです。（私は自分の実家に滅多に帰れないのに…）
結婚時には嫁にもらったのだから早くこの家に慣れてほしい、実の娘になったと思って甘えて欲しい、
こちらもそのつもりだからと義父に言われました。
息子が生まれるまでは、放任主義の家庭で育った私には仲がいい家族と好ましく思っていたのですが、
出産のため里帰りする頃から「あれっ？」と思い始め、今では電話が鳴るとドキッ～ン（@_@;）
心穏やかではありません。

前の年まで飛行機と電車で合わせて半日かかるとこにいたのが、車で２時間ちょっとと近くなったとはいえ、
それ稲刈りだ、端午（私たちは別にやる必要ないと思っていた）だ、種まきだ…と招集がかかり、
お米も頂いているのだからと出来る限り従ってきました。
でも手伝いが本当に必要なのではなく、そうやって私たちや、義妹夫婦が集まり、孫を囲み
ワイワイと楽しい家族団欒を義両親が楽しみたいのです。
帰らなければ、両親が変わりばんこに毎月泊まりに来られます。
息子の育児でも事ある毎に意見が食い違い、自分たちの意見がとおらないのが腹立たしいようで、
公共の育児相談で聞いてきたからといっても、素人が言うことを真に受けて、子供二人を育て上げた
先輩の助言が聞けないのかとまるで話になりません。
聞かないのではなくて、いろいろ聞いた上で一番信憑性があると判断した方法を選んでいるだけなのに…
息子はみんなの家族でその教育に参加する権利があるということらしいのです。
そしてまだ何も分からない息子に向かって「先じゃ、じーちゃんの面倒見てくれよー」とか聞こえよがしに…
私の実家に帰るのも、帰省の際、義両親にお許しを頂いてという状況で、日数についても
自分のとこの半分であって欲しいというのが本心のようです。

そして先日とうとうやってしまいました。
夜９時を過ぎて電話がかかり、明日朝１０時から１１時ごろ義妹夫婦と一緒にいくからと、
こちらの都合も聴かず勝手に決めて連絡をしてきました。
主人が急すぎると断るのを押し切ろうとするので、私がでてはっきりと迷惑だと言ってしまいました。
実の親ならまだしも、義理の両親だけでなく義妹夫婦同伴とは、こちらにも買い物や
掃除や準備というものがあるでしょう？と、
そしたら「何も気を使う必要はない、親が子供のところに行くのに了解をいちいち取らないと
いけないのか、実と義理を分けてもらっては困る」と
本当に了解は要らないのが普通でしょうか？
義理の家族に気を使うのがそんなにおかしいでしょうか？
いくら家族仲良くが方針といっても、全く違う環境で育った人間が中に入るのだから、
前と少しぐらい違って当たり前で、同じようにやれというのは、私の個性を否定された
ような気がするのは変でしょうか？

それでなくても主人の仕事のことや初めての育児と経済的にも精神的にも私に余裕がないのを
承知しているはずなのに、度々の心無い申し出に裏切られたという気持ちがするのは、
私が神経質になりすぎでしょうか？
落ち着くまでそっと見守って欲しいと言ってるだけなのに…
親戚付き合いよりもまず、自分たち家族の生活を自立したものに確立したいだけなのです。
同居で頑張っておられる方もたくさんおられるのに、わがままな鬼嫁ぶりだと分かっているのですが、
愚痴ってしまいました。

変じゃない！
かあすけママさんの感覚、ごくごくまともですよ～。

嫁にもらったんだから、とか言われたって、もともとの家族とは全然違いますよね。そんなのあったりまえじゃないですか。
嫁とか家とかって、男の側にだけ都合がいい発想だとおもいます。男は自分の生まれ育った家族にぬくぬく囲まれて、嫁だけポンとヨソの家に嫁いでその家に染まらなきゃいけないの？おかしいよそんなの。
家に染まって、っていうなら旦那さんにもかあすけママさんの実家に染まってもらわなきゃ。

かあすけママさんが「個性を否定された気がする」って当然ですよ。ほんと、嫁は個性なくしてうちの家に染まってりゃいいって発想からそういう態度が出てるんじゃないかな。

今は法的にも家制度は廃止されて男女平等。結婚したら新しい「家族」をつくって、それぞれの実家とは等距離にあるはずでしょう。旦那の実家の名字を名乗ってるからって「その家に入る」というわけじゃないんだから。堂々とそう主張してもいいとおもいます。

親が子の所にいくのに了解いらないっていうんだったら、かあすけママさんも実家に義父母・夫の了解なくどしどし行くとかね(^-^)。

私は（幸い？）義父母がいないのですが、私だったら良い嫁と思われなくっていいから、自分の考えを主張しちゃうかも。そのほうが後々楽になるでしょうし。負けないで～。

があすけさん、あまり思いつめないでください。
があすけさんは普通の考えだと思いますよ。鬼嫁なんか
じゃないですよ。
私は子供が生まれる前に義父母とガチンコやっちゃった
んですよね。そのときにキレて言っちゃいました。
私たち夫婦のことは「基本的に」自分たちで決める、親
は親、子は子の生活があるって割り切ってください、「全
てに」口出ししたり、「たびたび」生活に介入するのは今
後一切やめてください、って。
でもそれをはっきり言えたから今現在は、お互いが微妙
なバランス（？）で距離を置いて、なんとなくうまくいっ
ているように思えます。言ってなかったらきっと主人に対
して「親離れしてよ」って攻撃して、夫婦の関係も悪くな
ってたと思う。
があすけさんと同じく「親戚付き合いよりもまず、自分
たち家族の生活を自立したものに確立したい」って言うの
はすっごーくわかります。特に子供生まれたら、本当にそ
う思いますよね？
嫁にもらったから、等々の言葉で、私たちの個性や今ま
での育った環境などを無視されて、全て相手に合わせるな
んて無理！

ちなみに私の実母は、私の実弟夫婦の家に行くとき、必
ず弟のお嫁さんに電話で「今から行っていい？」って電話
してます。
了解がいらないのが普通、ばかりじゃないと思いますよ
。
了解（そう堅苦しいものでもないですが）をとってるか
らこそ、うまく仲良くやっている所もあると思います。

ぴのこさん、みーこさんレスありがとうございます。
自宅でこもっていると、煮詰まってしまって私が悪いの?と悶々とするばかり…思いきってカキコして良かったです。

それに、ここにくると、産後のヘルプに泣かされた方や姑にからいろいろ口出しされる方とか
とても他人事とは思えないような書き込みにもいつも励まされます。



なんて男らしい!!（誉め言葉です）それが言えたら、どんなにすっきりするでしょう。
出来れば、私の言動で察して欲しいと今まで直接的な言葉で伝えることを避けてきました。
どんなに奇麗事を言っても所詮他人ですし、一度出来た溝は修復が難しいのではと思ったからです。
でもはっきりと伝えることで上手くいくこともあるのかもしれませんね…
ただし、うちの場合受け入れてもらえるかは甚だ怪しいところですが。



今まさにそのとおりの状況です。
子供が生まれて、喧嘩が絶えません。
いい年をして子離れ親離れできない関係にあきれるやら、情けないやらで…

しかし、これから先の長い付き合いになるのだから、付かず離れずの過しやすい関係をどうにか手に入れたいものです。
そのためには、経済的にも精神的にも自分たちでやっていくという確固たる姿勢を常に見せ、必要なときには言葉にも出していくしかないのでしょうねぇ…私が。
エネルギー使うんですよね、これが…ほんとに。
でもでも、だいぶ元気でました。
私らしく、暫くまた頑張れそうです。
ありがとうございました。

があすけママさんはじめまして。
あまりにも状況が似通っていたのでついレスしちゃいます。

私も旦那の一家が超家族意識強すぎて、はっきりいって
旦那との喧嘩の原因のほとんどはここがベースになって
います。
うちは旦那に弟・妹（なぜか2人とも出戻りそして妹には
子供が2人）も一緒になって家族総攻撃（？）です。
突然くるなんて当たり前。まだ仕事をしてる時、金曜日の
夜、ものすごくホッとして『明日休みだ～嬉しい～』なんて
心身ともにくつろいでいる時に突然電話で『今、そっちに
むかってるから泊めて』なんてのは、もう数え切れない程
あります。こっちの土日の予定なんてお構いなし。
長い休み（3連休も含む！）があるたびに帰省するのが
当たり前と旦那もむこうの家族も思っていて、最初は
たまにしか帰らないから・・・なんて思ってしていたけど
こっちが帰らなくてもむこうがどしどしやってくるし
さすがにあまりのずうずうしさに参って、今は旦那に
休みの前に『私は行かない！』と自己主張してます。

でもこれが難しいところで子供（4歳）はいとこ（義妹の子供）に会いたがるし、でも私がいかないといかない！と言って
なんだか私1人悪者状態・・・。行ったら行ったで旦那は
ひとりくつろぎまくり、私は台所を手伝いながら、チビの
面倒みながら、もう疲れまくりです。

旦那の家族も自分達だけの世界をすごく大切にする人で
（といっても弟も妹も出戻りだから他との接点がない・・）
お盆やお正月なんて休み中ずっといるとおもっているし。
私にも家族がいるんだ、勘弁してくれ！って感じ。

そして皆さんが書かれているように、育児の事もあれこれ
言われましたよ。でも今は2人目だから右から左で聞き流し
強気で自分の主張を言えるけど、1人目の時はとっても
悩みましたねぇ・・・。義妹まで口出ししてくるから。
でも教育方針が違うのじゃ～！と心の中で叫んで、それは
今も変わりません。

ちょっと前いつものように義弟がひょこりやってきて
（旦那はまだ帰宅してないのに！）でも上の子を早く
お風呂にいれたかったので、お風呂にはいるけど～って
いったら普通はそこで帰るでしょう！なのに奴は、ああ
どうぞ～！っていってソファーにどっかり座ってテレビを
見ている!よく旦那がいないのにそこまでのうのうと
できるよなぁ！ってあきれつつ、マジ怖くってしっかり
お風呂に鍵をして入りましたよ～！

旦那が私の身内の文句を全く言わないから（だってそんなに
接点ないし・・）こっちもいいずらかったけど、やはり
長いつきあいになるし、あまりにためこむとそんな外野の
せいで自分の大切な家族がぎくしゃくするのはすごく
バカらしいから、今は悪いと思いつつしっかり文句を
言っています。そして喧嘩してますが、まだ喧嘩できるうちは
いいんじゃないかと最近は思うようにしてマス・・。

なんだかダラダラゴメンなさい。私も『永遠の課題』だけに
同じような思いをされてる方いて嬉しいです。
負けずに頑張りましょうねぇ！！！

りさママさん　レスありがとうございます。

過酷な親戚付き合い、本当にお疲れ様です。
すごく頑張ってる！！！



せめて旦那さんには味方になってもらいたいものです…



私の場合は実家同士がすごく近くて、帰省の時２ヵ所帰ってますが…
私の実家にも主人と一緒に帰ることもしばしばで、
（義父が泊まってこいと主人に言うので）
最初はとても両親は戸惑っていました。
今は、その用意もして待っているようですが。
でも少ない機会なんだから、里帰りは私と子供だけでしたいっ!!!



それは怖いですね！
それって旦那さんはやっぱり気にならないんですよね？
うちは幸い弟はいないので…いたらやっぱりそうなのかな！？
嫌ですねぇ～

私思うんですけど、舅が分からないのは仕方がないとしても、
姑とか義妹が嫁の気持ちって分からないのかな？って不思議
なんですよねぇ・・・



うちも主人は私の家族の文句は言わないので、嫌味を
言われます。
でも、うちの親は「親は親、子は子」と考える人たちで、
主人を困らせたことないんだから…



やっぱり『永遠の課題』でしょうか…（T T）負けそう…
でもでも、なるようにしかならないし、子供のためにも
私がしっかりしなきゃですね p(^_^)q
お互い頑張りましょう!!!