プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

初めまして悲しいママです。
私の悩みを聞いてください。私と旦那は出来ちゃった結婚で今に至ります
昨日話し合いをしていたら旦那からもともと結婚なんかする気はぜんぜんなかったんだ子供が出来たから責任を取っただけだと言われました
家に挨拶に来てくれたときは付き合ってるときから結婚するなら私だと実母に言っていたのにそんな事を言われてとてもショックを受けました。
今でも嫌々生活しているのかなー私じゃなくても誰でもよかったのかなーと思ってしまいます
今子供が1ヶ月で子供はかわいいです。毎日お世話も大変だし美味しいご飯を旦那に作ってあげなきゃと毎日すごしていたのに・・そんな風にしかおもわれていなかったんですね・・ツライです
明日から納豆一個だけおかずにしてやろうかと思います

どんな話し合いをしていたのかはわかりませんが本音じゃないと思いますよ！本当に結婚する気じゃなかったのならいくらでも方法はあったと
思うし（もちろん女の方としては子供は産みたいと思いますが）話し合いの内容から売り言葉に買い言葉のような感じではないでしょうか！
今のツライ気持を旦那さんに話してみたらどうでしょうか？
きっと後悔されてると思いますよ。イライラした状態では子供にも
伝わってしまうと思います

こんにちは。
私もゆづママさんのおっしゃる通りだと思いますよ。



でも、最後のこの文を読んで、すごく悲しいママさんの事好きになりました。悲しくてもこういう風に書き込めるのは素敵ですよ。旦那さんもきっと大反省していますよ。

それに夫婦って、時間をかけて築き上げていくものだもの。きっと大丈夫ですよ。

こんなこと言われたら悲しいですよね。
でも、私も本心じゃないと思います。本当に↑の方のいうとおりで詳しくはわからないけれど、売り言葉に買い言葉だと思います。私も以前、「結婚なんかしなればよかった・・・」と旦那に言ってしまったことがあります。その時は彼にしてみれば軽い冗談のつもりの一言にひどく私が傷ついてしまい、ボソっとつぶやくように口に出してしまいました。怒鳴りあいでなかっただけに、彼はその一言で自分の言葉が私を傷つけてしまったことに気づいたようでしたが、結局、このときはどちらも謝ることができませんでした。多少、頼りないところがあるけれど、私は旦那のことが大好きです。彼の一言がきっかけだったけれど、私の一言はきっと大好きな彼のことを傷つけてしまったでしょう。でも、きっかけがなくて結局そのままになってしまいました。今でも私はあの一言をとても後悔しています。
どういう状況下での言葉だったかはわからないけれど、旦那様もその一言を悔やんでいるのではないでしょうか。
逆に、旦那様がその言葉の重大さに気づいていないようならば、ご自身のお気持ちをちゃんとお話したほうが良いと思います。旦那さま、↑のカキコの様の気持ちで接していたことに気づいたら、きっと嬉しいと思います。

みなさんのメッセージ読ませてもらいました。ありがとうございます。

売り言葉っていうわけじゃないんですけど

話し合いというのはそろそろ学資貯金を貯めたほうが子供や大きいお金が必要な時に対応できるからと私が話した所、そんな余裕は無いし(ちなみに旦那が家計を握っていて貯金もその月があまると繰越で貯金といった具合です。食費を毎月２万しかもらっていなく私のおこづかいはゼロです。余った分の一万だけでも郵便局に積みたい言っただけなのに。。）
そこでアノ言葉が出たんです。独身を謳歌したかったのに結婚したら自分の働いた分が自由にならないのが嫌だったのかなぁとでもそんな事言っていられないですよね子供も大きくなるし
これからお金もかかるのにまだお父さんの自覚が足らないんでしょうか？ねー
とどのつまりは実家にお前も同居して俺は近くで安くても働くしそしたら学資貯金も好きなだけできるだろうと言われました
旦那の事嫌いじゃないんだけどこのまま主導権握られて実家で暮らす事になったら私が苦労をするのが目に見えてるかなー

納豆だけだしてみました。喜んで食べていたあまり食にこだわりが無いらしい・・

悲しいママさん、本当に切ない気持ちで読ませてもらいました。世の中いろいろな男性がいますが　本当に、お父さんになりきれてないんですね。ご主人様は　まだお若いのですか？きっと若いのでしょうね。正直、私の周りにも出来ちゃった結婚は多いです。その中で、普通に仲良くしている方も多いですが　やはり、出来たから結婚したといわれて苦悩している方もいます。人の気持ちってなかなか変わっては行かないかもしれないですね。でも、母親って、妊娠することで、つわりがあったり、おなかが大きくなったり、出産に耐えたりと　生まれてくるまでに　母親としての準備が出来るけど、男にとっては　実感がなく　気が付けば、赤ちゃんが生まれてきて、そうなったらお父さんといわれて、抵抗がある．．．これは、うちの旦那のせりふです。私自身、長女が生まれてきて、もうあなたはお父さんだからと無理強いをしたのか(そのつもりはなかったんだけど)　そのときに言われました。うちの旦那が、父親になった～と実感したのは　子供に「とーと(父ちゃん)」といわれたときだそうです。なかなか時間のかかる話ですね。...でも、


こういうことに対しては、ちゃんと話し合いを続けていなかくてはいけないですよね。やっぱり、大事なことですし。話し合いを続けていくことで　父親、夫としての自覚も出てくるのではないでしょうか？実家に同居してしまうと、もしかしたら、自由を謳歌してしまうかもしれないですしね。いろいろと、悲しいこともあるかもしれないですが　まだまだ、結婚して　一年くらいですよね。これからだと思います。ファイト！！

・

悲しいママさん、こんにちわ。
旦那さん、やっぱりまだ父親になり切れていないんでしょうね。
でも、無理もないです、まだお子さん１ヶ月ですもんね。

うちは１歳４ヶ月、やーっと最近、父親らしくなりつつあるかなぁという感じですよ。できちゃった結婚ではないのですが、子供を作るつもりあまりなくて、できちゃった出産でした。お金的には問題ないのですが、子供が生まれた後も彼は職場の人と飲みに行ったり、土日もつきあいがあったり、あまり今までの生活を変えようとしませんでした。家に帰ってもテレビ見たりパソコンしたりで自分の部屋にこもってたり、娘の相手もあまり得意じゃないです。

男の人は、概してそんなものだとおもいます。私だって女だけど、子供を産んだことで自由が奪われて辛いと思うこともあります。でも女は子供は自分の一部という実感があるのでそんなこと言ってられません。男は子供との一体感が持ちにくいので、親になるのに時間がかかるのでしょう。

ゆっくり、時間をかけて旦那さんを教育してあげてください。まずは「結婚するつもりなかった」と言われて悲しかった気持ちを旦那さんに伝えてみてね。そして、息子さんとパパがお互い大好きになるようにし向けてあげてください。「パパが帰ってくると嬉しそう」とか「パパのダッコは安心感があっていいのかな」とか、嘘でもいいからおだててあげて。
そういうことの積み重ねで父としての喜びを感じるようになるとおもいます。

数年後、「おまえと結婚してよかった」と言わせるように、がんばりましょう！（でも気に入られるように妥協はしないでね。同居なんてもってのほかよね！）

↑こんな風に締めくくれるなんて、悲しいママさんはきっとご自身の事や周囲の状況を客観的に見ることができる方なんだと思います。

　食にこだわりがないなんて、いい夫の第一条件みたいなもんですよ。
新たな発見ができましたね。
　ちなみに、私もできちゃった結婚です。子供が生まれるまでは、夫婦という感覚があまり持てない様だった夫も、子供になつかれて今やデレデレですよ。もっとお子さんの月齢が進んで、『パーパ』とか言える様になったら、きっと変わると思います。これまでどおり、ユーモアセンスあふれる悲しいママさんでいてくださいね。

みなさんレスありがとうございます
いろいろ話し合いました。
すこしわかってくれたみたいで子供のことはとても可愛がってくれるのでめげないで頑張ろうと思います
言ったことも少し反省してくれたので。。