プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

こんにちは。
いつもは別HNで利用しているのですが、今回だけ変えさせてください。

下の「幸せタイム」のスレ読んでて涙が出ました。
生まれてから一度も、心から「かわいい、いとしい」と思ったことがないような気がします。

一昨日の夜、初めて子どもを叩いてしまいました。
なかなか寝付かない娘を、布団の上から。
一瞬びくっとして泣きました。
その後「ああ、いけないことをした」と思ったけど、涙も出ない自分が恐ろしくて・・・

自分自身、母に愛されてると感じたことがほとんどありません。
虐待されていたわけではないし、世間から見るととても立派に育ててくれたと思います。
でも、小さい頃から、「お母さんに愛されている」という安心感が全くなかったのです。

我が子が生まれたら、無条件に「かわいい」と思えると気楽に考えてました。
6ヶ月も経つのに、子どもを愛しているとは言えません。
やっぱり自分自身に何かが欠けているのでしょう。
この子も私と同じように寂しい気持ちで育っていくのかと思うと、いっそ私がいない方がこの子にとっては幸せなのかもと考えてしまいます。

長々とすみませんでした。不快に思われた方がいらしたら、申し訳ありません。

デイジーさん。
自分自身に何かが欠けてるなんて、そんな風に思わないでください。人間って、育った環境が違っても本質的な部分は皆おんなじですよ。誰かに自分を受け入れて欲しくて、スキンシップが心地よい。そういうもんだと思います。

デイジーさんは心から「かわいい、いとしい」と思ったことがないということだけど、今までお子さんの世話をしてきたのはなぜですか？どんな気持ちで接してこられたのですか？義務感でしょうか？もう少しお話聞かせてくれませんか？

デイジーさんがお母さんに愛されていると感じられなかったのはなぜでしょう。
本当は、お母さんにどうして欲しかったのかな。いっぱい抱きしめて欲しかったのかな。褒めて認めて欲しかったのかな。
基本的に、自分がお母さんにして欲しかったなぁと思うことをお子さんにしてあげたらいいと思います。
子どもって、かわいいから大事にするという側面もあるけれど、大事にするからかわいくなるという側面もあると思うんですよ。

また、お話きかせてください。

下の「幸せタイム」に書いたことで、デイジーさんを傷つけてしまったとしたらごめんなさい。ちょっと、幸せ感を強調しすぎたような気もします。
心から「かわいい、いとしい」って思うこと。って突き詰めて考えると私も、よくわかりません。どういうのが「心から」「無条件」になのか・・・。難しい問題です。
まだ６か月です。これからいくらでも、愛してあげられるのだと思います。あかちゃんはお母さんが大好き。一緒にいるだけでもいいと思います。
あかちゃんが笑った時にお母さんも微笑んであげる。泣いたらオムツを替えてくれたり、おっぱいやミルクをくれる。それだけでも、自分は愛されている、この世界に受け入れられているってあかちゃんは感じているんじゃないでしょうか。いない方がいいなんて思わないで下さい。お願いです。

こんにちわ。デイジーさん。
　私はデイジーさんの気持ちわかります。うちの子ほん
と生ま
　れたときから寝なくて、ほんとかわいいって思えませ
んでし　た。寝ない上に一日ぐずぐず。旦那が「カワイイ
ネ～」って　言ってもそうだねって感じで。最近になって
やっとかわいい　かなと思うことも出て来たぐらいです。
でも一日ぐずぐずだ　とほんと・・・。いつか私にも母性
が宿るはずと信じて育児
　やってます。
　あと母親についてですが、うちは両親の仲が悪くて、
小さい
　ころから父が会社から帰ってきたり、土日が大嫌いで
した。
　子どもが生まれて旦那と子どものころの話しをしたの
です　　が、私ほんとに覚えてない・・・。覚えてるのは
けんかして
　泣いてる母親のかたわらで、喜ばそうとひらがなの練
習をし
　てるところとか、暗いのばっかりで、あんまり抱っこ
とかし
　てもらった記憶もありません。

　でも今思うのは母親も必死だったんだろうなと。今に
なって
　母親の大変さが身にしみます。私は母親に愛されてる
とか考
　えたことないんですが、赤ちゃんって絶対だれかが面
倒みな
　いと生きていけないですよね。その意味で今私がある
のは母
　親のおかげかなと思ってます。でも母親が好きかと聞
かれる
　とまあまあなんですけどね。
　まとまりなくてごめんなさい。でもデイジーさんがそ
んな風
　に考えているのは決して珍しいことじゃないよ。いつ
かかわ
　いいと思う日が来るよ！かわいく思えないと気にして
る時点
　で大丈夫なんだと思うよ。

グオ～めっちゃ読みにくい・・・。
改行が変になったみたいで申し訳ない・・・。

デイジーさんへ
私自身と同じことを思う人がいるんだと思い、レスします。私は現在　三人の子供がいます。で、今四人目がおなかにいます。ですが　長女（八歳）が生まれる前は　生まれてくれば子供は無条件でかわいいんだ！と思い込んでいました。でも...実際は、子供の愛し方がわからないおろかな自分でした。かなり悩みました。私も小さな長女に何度となく手を上げることがありました。
私は、幼い時に、父も母も病気がちで、結局　小学校へ上がる前に両親とも他界しました。親の手元で育ったというより、養父母（母の兄夫婦）に育ててもらいました。そのことも原因しているのでしょうか。実の子供なのに愛し方が分からなかったんです。苦しみました。誰にもいえない...って。そんなときに、年子の姉が「子供の世話が義務的にしかできない」と相談をされました。私も姉も一緒だったんです。
デイジーさんは、自分が寂しかったことで、泣いたことがありますか？切なくて泣いたことがありますか？私はなかったんです。母がなくなったときも　しっかりしてなくちゃと思ったし　いじめられたときも　泣いてはいけないって。そんなどこかかたくなになっているものを　ぷつんと切ってしまってみては？私は、子供を抱きつつ　自分の幼いころの寂しかったことを　独り言のように　いいながら、思いっきり泣きました。そのときに、同じように泣いた長女。きっと、私の心が分かったんだと思います。そのときから何かが変わったような気がします。今も私は決していい母ではないと思います。でも、素直に自分の感情で泣くことが出来るようになって、少し違ってきたように思います。


そんなことは決してないですよ。母親がいなくちゃ、とても幸せなんて考えられません。デイジーさんが必要なんですよ。
私もまだまだ、おろかな母親です。一緒に、泣いたりしながら　子供と一緒に成長できるといいですね。

全然、返事になっていなくてごめんなさい。

うーん。過去と現在の詳しい状況が分からないので
うまく言えませんが、こちらの掲示板にもよくいらしてるのですよね。
それは、わが子の為に、情報を得たい！という気持ちなのでは
ないのでしょうか？それも愛情だと思うのですが。。。



まだまだ、可愛くなるのはこれからだと思いますよ。今はまだ一生懸命過ぎて、自分に余裕がないのではないでしょうか？
旦那さんとも相談して、うまく息抜きできるといいですね。
これから、反応もダイレクトになり、表情も豊かになって、可愛くなってきますよ。はじめから母性本能が強いタイプや徐々に愛情が芽生えるタイプ。いろんなお母さんがいるのだと思います。



「幸せタイム」のレスにも書きましたが
”可愛さ余って憎さ１００倍の時もある。涙がでるほど愛おしい時も
ある。”それが普通だと思います。正直辛い事だってたくさんあるけど、だからこそ愛おしいのかな？それに、いつも菩薩の母でいられる程、人間できてません。（^ ^;）

デイジーさんも寂しい境遇だったようですが、そんな境遇で育っても
母性愛にあふれた素敵なママさんもいますよ。
きっと、寂しい幼少時代を送ったデイジーさんに、
神様が、プレゼントしてくれたのが、ベビちゃんなのでは？
今度こそ、幸せになりなさい。一杯愛されなさい。って。。。
ここまで自分を必要としてくれる存在っていないですよね。



ちなみに、自分も親になり、子育てとは愛がなくてはとても出来るものではないと実感してます。きっとボタンの掛け違いなのでしょうね。

見当違いなレスだったら、ごめんなさいね。

デイジーさん

何をおっしゃる。。。
掲示板にこんな書き込みするくらい、あなたは
お子さんのことを愛してるということではありませんか！？！？

皆、おんなじ
手探り育児ですよ^^

デイジーさん、こんばんは。
実は、私も上の子がかわいく思えない時があるのですよ・・・。
で、そんな時は逆に大きい声で「あー。お母さんは○○がだーい好き！ムギューさせて～～！」と抱きしめてみます。抱きしめると、子供って温かくてホンワカお日様の匂いがして「私が生んだ子なんだな・・・。」って肌で感じます。そうすると、かわいくないって気持ちが消えるから不思議です。かわいくないからって突き放したらおしまいだと思うので、私はこうして自分の気持ちを落ち着かせています。

あと、私が子供をかわいく思えない時は、だいたいオットとの関係がうまくいっていないことが多いです。デイジーさんのお宅はいかがですか？デイジーさんの気持ちをありのままダンナ様に話していますか？デイジーさん自身がダンナ様からいっぱい愛されてムギューってしてもらっていますか？

文面からとても真面目なお人柄が伝わってきます。きっとこの６ヶ月間、一生懸命優しいママをがんばってこられたのでしょうね。もうそれだけで、お子さんはデイジーさんからいっぱい愛されてきているのですよ。愛されているという安心感の中ですくすくと成長してきているのですよ。だから、どうぞ自信を持ってくださいね。お母さん業はまだ始まったばかりです。少しずつ少しずつ自分なりの理想のお母さん目指して、進んでいけたらいいですね。私も日々努力です。

紗吉さんのりんく♪リンク♪ＬＩＮＫ♪の中に「ぴっかりさんの子育て相談室」があります。「癒しの子育て・親育ち」の子育てＱ＆Ａ赤ちゃん編の中に「わが子がかわいいと思えないお母さんへ」というお話がのっています。よかったら読んでみてくださいね。ご参考までに。

子供を「可愛い」とか「愛しい」と思わなくてはいけませんか？
少し考えるのをやめませんか？
お子さんは元気に日々、成長しているんですよね？
それはデイジーさんが毎日、頑張っているからです。
なら、それで良いと思います。
それが、「愛」であろうが「義務感」であろうがお子さんはデイジーさんが頑張って育てていて、大きくなっているんです。
きっと、考えれば考えるほど答えは出ません。
「愛」は目に見えるものではありませんから。
叩いてしまいそうになったら、泣いていても
深呼吸して落ち着きましょう。
子供は泣くのが仕事なんだから少しくらいほっといても大丈夫。
叩いてしまったら、
「ごめんね。ママが悪かったね」
って、抱きしめてあげましょう。

無責任だと思われた方、不快に思われた方、すみません。

私もデイジーさんと同じように思っていた時期がありました。
子供のことを愛しているとは思えない。
イライラして、子供を叩いてしまう。
考えれば考えるほど、自分を追い詰めて
時折、耳が聞こえなくなったんです。
子供の泣き声を聞くのが怖くて、拒否してしまったんでしょうね。
最後には、自殺未遂までしてしまいました。
母親失格ですよね。
でも、子供は私の傍に来て笑わせようといろんな事をしたり、
キスしてきました。
その時、思ったんです。
何も考えずに自分が出来ることをしようって。
どんなに私が愛していると思っていても子供はそうじゃないかもしれない。
逆に愛せていないと思っていても子供は愛を感じてくれてるかもしれない。
それではいけませんか？
まだ子育ては始まったとこです。
お互いに頑張りましょう。
そしたら、きっと、いつか、愛しいと思える日がきます。

なんだか、長々とすみませんでした。

デイジーさんこんにちは。

もう大勢の方がレスをつけて下さっていますしその
意見に私も同意なのですが、あえてひと言。
ご主人（お子さんのパパ）は今のデイジーさんの心の
状況をご存知ですか？（もしシングルママさんだったり
したらごめんなさい）
子供は夫婦一緒に育てていくものだし、ここはひとつ
ダンナ様に悩みを打ち明けてみるのはいかがですか？
それで少しお子さんと離れる時間も必要なんじゃないかと
思ったりもします。可能ならパパに預けて少しでも一人
の時間を持つとか。
そうすることで自分の気持ちを見つめ直したりもできる
と思いますし…

何だか偉そうに書いてごめんなさい。デイジーさんが
一人で悩んでいるのは何か違うと思ったので…

たった1日の間にたくさんのお返事を頂き、ありがとうございます。
みなさんのレスを何度も何度も読み返しています。

自分の中の理想のお母さん。
優しくて、いつもにこにこしていて、温かく抱きしめてあげる。
100点満点のお母さんじゃない自分にいらだつばかりで。

私の母は、私を点数で評価する人でした。
テストの点数、普段のふるまい、正しいこと間違っていること。
母の思い通りにならないと、しかられました。
どうやったら母に誉めてもらえるのか、抱きしめてもらえるのか。
どんなにいい点数をとっても、「それで満足しちゃだめよ」と、突き放されました。
私は違う母になると誓ったのに、自分の思いどおりにならない子ども、子どもを愛せない自分。
これまで育ててきたのも、「育てなくてはいけない」という気持ちでした。

夫は、子どもをとてもかわいがってくれて、世話もよくしてくれます。
私の気持ちも、何度か話したこともあります。
でも夫に対しても、気持ちを全部開くことはできないままです。

「100点満点ではない自分」も受け入れなくてはいけませんね。
なんだか、まわりのお母さん達はみんな優しく子どもを愛しているように見えるのです。

せめて今は、子どもをせいいっぱい抱きしめようと思います。

デイジーさん！
もう一言言わせてね。
私もね、産後しばらくの頃って、自分の中に理想の母像が漠然とあって、聖母みたいにいつも優しく接するのが良い母、と思っていました。でも、１００点満点の聖母を目指していたら、現実的にはそんな人間いないので絶対どこかに無理が生じます。
育児は本当に大変なので、もーいや！この子をどっかにやってしまいたい！ひっぱたきたい！って時が絶対やってきます。

子どもに対して時に否定的な感情を抱くのは、当たり前、だれでもそうですよ。そんなとき、心にしまい込んで表面的な聖母を演じないでください。私は子どもを相手に文句を言います。「○○しないでよ！」「私も眠いんだから寝てよ～」とかね。その都度言うことで、冗談程度ですませられます。これを貯めてくと、そのうち虐待になって爆発しそうです。
ちょっとしたことなんだけど、結構大事なことだと思うのです。

子どもにとっても、親は７０点くらいの親が一番良い親です。１００点満点の親は子どもにもそれを要求します。子ども時代のデイジーさんのように子どもは辛いです。そして批判の余地のある親じゃないと、子どもは親を超えていけませんよね。時々イライラ子どもにあたっちゃうけど、まずまずがんばってるじゃん、くらいの親でいいと思いますよ。

デイジーさん、こんにちは。
６ヶ月くらいだと、まだまだ大変ですよね。
自分の時間もなかなか持てなくて、家事こなすだけで精一杯。しかも、その家事すら満足にこなせない日があって、育児の不安・不満・ストレスでイライラしてきちゃう。私もそんな時期がありました。私はそれに＋義父母との問題もあったんですけど。
色んな本を借りてきて読みました。その中で、愛情の表し方は人それぞれ違うんだって、ありました。子どもを叩いてしまって、泣きながら寝てしまった子どもの寝顔を見て、可愛い・いとおしいと思う親もいる。
叩くことがいいと言っている訳でないんですよ。でも、可愛いと思えるところって人それぞれなんですね、きっと。他の人と同じじゃなくていいんですよ。

これから大きくなってコミュニケーションがとれるようになると、また違ってくるかもしれません。お子さんも自分の気持ちを伝えたくて、理解して欲しくて泣いてるんですよね。何かを一緒にすることで、距離も近くなるかもしれませんね。うちは今頃になって、ベビーサインなど教えていたりします。
前よりも少し、娘との距離が近くなった気がします。

子どもが小さいうちは、出来なくて当たり前。出来たら自分自身を誉めてあげるくらいが、いいのかもしれません。
私もやっと最近、出来ないんだから仕方ないって思えるようになりました。そんな自分を認められたら、気持ちも楽になったんです。

ぴのこさんの「批判の余地のある親じゃないと、子どもは親を超えていけませんよね。」という部分、すごく心に響きました。子どもにとって完璧な親である必要はないのかもしれませんね。いつか親を超えて、もっともっと素敵な人になって欲しいです。

親も一緒に、色んな事を勉強し、吸収し、子どもと共に成長してゆくんですよね。デイジーさんも、この大きな壁を乗り越えられたらもっともっと、素敵な理想のお母さんに近づけますね。理想とはまだまだ遠い私ですが、頑張りましょうね！

デイジーさん　私の脳天気な発言で悲しい思いをさせてしまってごめんなさい　なにいう私もそんなできた人間ではありません　今は幸せ～って言ってられますけどいっぱいいっぱいで子供も放り投げたこともあるしうとましく思った事もあります。みんな同じですよ　そんな事があったから今があって可愛いと思えるようになったんだと思います　変なたとえですけどマラソンも走ってる途中はしんどいけど走りおえたらなんかすごい達成感と幸福感があるでしょ　辛さがなかったらきっとそんな気持ちは味わえないとおもいます　
お母さんの事、書かれてましたね　私も子供を授かる前ですけど心を病んで自分がアダルトチルドレンであることを知りました。ご存知かと思いますが親の正常な愛情を受けず心が子供のまま大人になってしまった人のことなんですけどそれを確信したときは自分が接してきた大人すべてが憎くて恨みまくりました。背中にも矢が刺さったような感じがして精神科にもかかりましたし精神世界の人にもお世話になりました。でも色々あってから子供を授かって良かったと思います　それがなかったら何もかも放りだしてどっかに逃亡してたかもしれません　幸い子育ての急がしさで嫌なことは思い出す暇はないし自分がして欲しかったことはこれから子供と体験していけるし”育て直し”って実際に子供がえりして心を癒していく療法もあるくらいですから自分育てって感じですね　
親から受けた歪んだ愛情って無意識のうちに受け継がれるらしいです
だからお母さんを恨まないであげてください　きっとデイジーさんのお母さんも同じような愛情しか受けることが出来なかったんです　ただそれは自分で気づくことで終わるそうです。デイジーさんのお母さんお母さんずーっと前から続いてきたことをデイジーさんで終わらせることが出来るんです　こんな悲しい思いは終われるんです　自分が知らないからって愛情を注げないことはないんです。これという教科書もルールもないんだし素直にわき出てくるものだけでいいんですよ
デージーさんに合うかわかりませんがおすすめの本があります　三笠書房からでている”娘をイライラさせるおせっかいな母親たち”スーザン＆エドワード・コーエン　鈴木秀子訳　と”自分らしさを愛せますか”レオ・バスカリア草柳大蔵訳　です　嫌な感情も沸き上がりますが自分が見つかると思います。私はこれでかなり自分が見つかりました。
長々とおせっかいですみません　なんか自分と似ている気がしたので楽になってもらいたいなと思って・・。

ぴのこさん、さぎりさん、まこりんさん、ありがとうございます。
未熟な自分も認めていかなくてはいけませんね。
昨日から子どもがずりずりと這うようになりました。
こんな私でも、遠くから嬉しそうに一生懸命近づいてきます。
ささやかな喜びでも満足する気持ちを忘れないでいたいです。

まこりんさん、

思い当たることがありました。
母からその母の話を聞いたことがありません。(私が物心ついた頃には他界していました。)
一度、その話を聞こうとした時に、母が泣き出し、それ以来触れてはいません。
もしかすると、母にも何かがあったのかもしれませんね。
「アダルトチルドレン」、私もそうではないかと思って最近、検索してみたところ、サイトのひとつに、「アダルトチルドレンは子どもを持つべきではない」というような内容がありました。
その言葉が焼きついてしまって。
でもまこりんさんのお言葉を頂いて、光が見えるような気持ちです。
ご紹介いただいた本、探してみます。ありがとうございます。

しつこく出てきてすみません　なんかとても気にかかったので・・。
そのまえにベビーちゃんのずりばいおめでとうございます。
なにか少しでも成長するたびにうれしくなりますよね
それもデイジーさんの愛情があるからこそですよ

”アダルトチルドレンは子供を持つべきではない”なんて
言う人がいるんですね　驚きました。　ある意味ではそうかもしれませんいつまでも心の中の小さい子供の自分に振り回されていたら同じことを繰り返すかもしれません　でもデイジーさんのように自分に気づく事ができたらその時点でもう変わっていってるはずです。母親の愛情をずーっと欲しがってばかりいても自分の望む愛情はいつまでたっても受けることはできないし幼かった頃にに時間を戻すことはできません　あーしてほしかったこーしてほしかったと後ろ向きに生きてもなにも埋まりません
欲しがってばかりいると底の空いたバケツに水を入れているようなもので
いつまでたっても埋まらないんです　でも人にあたえると自然と満たされていくそうです。私もお母さんが欲しい欲しいと泣いてばかりいましたでも自分が母親になてみると自然とその気持ちは薄れてきました。赤ちゃんって親を選んで産まれてくるんですって私信じてるんですけど・・。きっとデイジーさんのベビーちゃんはデイジーさんの心を救ってあげようと思って産まれてきたんじゃないかな　私をあなただと思って愛してって・あなたがして欲しかったことみんな私にしてって・・。もちろんベビーちゃんもひとりの人間ですからいつまでも依存してはいけないんですけどちっちゃいうちはべったりでもいいじゃないですか・・。自分に自信がないのなら消去法でいいし（自分がされていやだったことはしないって）迷ったらココででもいくらでも相談できるし大丈夫育てれますよ　自分が子供のまんまでもいっしょに成長していけばいいんです。そしたらデイジーさんのインナーチャイルドもベビーちゃんに手を引かれて大きくなってるはずですよ　ながながと読んでくれてありがとうございます　おっせかいまこりんでした。

私も子供が可愛く思えなくなってきています。
特に、二人目ができてから上の子に対する愛情が段々と失せてきているのです。
上の子供は私には予想外の妊娠で、できたと知った時には正直いって喜べませんでした。
それに比べて二人目は、欲しいと望み始めて時間が経って、不妊検査まで考え始めた矢先に授かった子です。
それでも、妊娠判明の衝撃（？）がさめてからは、始めての子ということもあって、生まれてくるのを心待ちにし、「我が子って無条件に愛しいものだなぁ」と思うことができました。
なかなか思い通りにいかない育児にイライラすることもあったけど、それでも可愛い我が子だったのです。
二人目ができるまでは…。
二人目のときは前回とは比べ物にならないほどつわりがツラく、落ち着けば今度はお腹が大きくなってくる。
自分の身体が思うようにならないもどかしさもあり、焼きもちや甘え、反抗期などのせいか、ワガママばかりで困らせる上の子が憎く思えてきたのです。
二人目が生まれて、ますますその思いが募ってくるのです。
つい、手をあげたり、きつい口調で叱ったりしてしまいます。
そんな時、あるＨＰに出会いました。
「ぼちぼちやりまひょ～」というサイトです。
　http://www.geocities.co.jp/CollegeLife/3925/index.html
この中の「子育てや親子関係について考える広場」という掲示板です。
同じように子供を愛せないとか、虐待してしまうというママ達が心の中の思いを吐き出せる場所です。
ママ達自身がＡＣだったり、欝を抱えていたりする方もいますが、悩みながら励ましあって頑張っています。
よかったら、一度のぞいてみてください。

まこりんさん、二葉さん、ありがとうございます。

まこりんさん、そのＨＰに「ACは連鎖する」と書かれていたのです。
それが頭から離れず、同じ寂しい思いを子どもにもさせるのでは・・・と怯えていました。
でも、まこりんさんの言葉でとても救われた想いです。
昨晩は、子どもと手をつなぎながら眠りました。
自分が幼い子どもに帰った気持ちがしました。
これから私の中の子どもも癒されるのでしょうか。

二葉さん、教えていただいたＨＰ、早速見に行ってみますね。
ご自身もお辛いのに、ありがとうございます。

重ね重ね、心からのお返事ありがとうございます。