プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

誰かに相談したくて、でも誰にも話す気になれなくて、ヨロヨロとやっぱりここへ来てしまいました。

子供を出産してからというもの　夫とうまくいかないんです。
で、この一年半　夫の顔を見ては文句ばっかり言ってきました。
息子の前でもおかまいなしに、鬼のような顔で言葉汚く怒鳴ったり罵ったり・・
今日、発狂しました。髪を振り乱して　叫んで　うずくまって嗚咽。
息子は私に触れることもできず、ただ側で泣いてました。

このままでは　絶対子供に悪い影響がでるとわかってはいるんですが抑えることができません。大切な我が子の一生を私が台無しにしてしまうような気がします。
こんな自分が嫌です。情けなくて、苦しい。もう疲れてしまいました。
母としても妻としても自信がありません。

くだらない、甘えた投稿をしてごめんなさい。
どうしたらいいか　わからないんです・・

匿名Ａさん、今、大丈夫ですか？気持ち、少しは落ち着かれましたか？

旦那さんに対してつのる不満、どこのご家庭でもある事だと思います。もちろんうちもです。旦那の話を聞く事を面倒に感じたり、旦那からの電話が煩わしくて「もしもしっ!?(怒)」と出て旦那を不機嫌にさせたり、旦那が触れてくるだけでもイヤな時もあるし、かと言ってかまってもらえないのも寂しいし・・・で、複雑な心境です。しょっちゅう私１人が怒ってます。たいていの場合、旦那はとりあいませんけどね。

私は、どうしても女性である自分よりも母である自分の方が強いんです。断乳した今も性欲が復活せず、旦那の夜のお相手をするのが本当に苦痛です。誘われる度に、旦那には申し訳ないと思いつつほとんど断っています。子供の隣で眠ってる方が幸せとか、子供が寝た後しか自分の時間がないんだからネットしたり本を読んだりする方が楽しいとか感じてしまって、旦那は側にはいて欲しいけどあまり関わりたくない存在というか、よく例えられる『空気のような存在』であって欲しいと思ってしまいます。私と同じように感じているママさんも結構いらっしゃるのでは？と思いますが。

匿名Ａさん、同じような環境にいるお友達はいらっしゃいませんか？私は、子持ちバツイチの友達によく愚痴を聞いてもらいます。子供がいない既婚者の友達に愚痴っても本当の意味での理解は無理ですが、同じように子供がいる上で結婚している（もしくはしていた）人ならば旦那さんに対する不満をきっと理解してくれると思います。お互いに「そうそう、うちもそうだよ」と話すだけで、結構スッキリしますよ。１人で抱え込むとどんどんマイナスに考えてしまったりするので、適度に発散出来る場は必要ですよね。ちなみに、私はあまりにもイライラする時には子供を連れてパーッと買物に行きます。家計と相談しつつですが、旦那がせっせと働いている時間に楽しい買物をしたりおいしいランチを食べてると思うと、旦那に対してもちょっと優しくなれますよ。

匿名　A　さん、はじめまして、、
私も匿名ですみません。



立ち入った事ですが、うまくいかなくなった理由はなんだったんでしょう？



ごめんなさい、私はあなたの息子さんが可哀想でなりません。
大好きなパパとママが目の前で喧嘩しているのを見てるなんて、、、
　私は小さい時両親が離婚したんですが、目の前で両親が大声で罵り合って、取っ組み合いをしているのを見て、心がすごく痛かったのを覚えています。（私は大人になって、結婚してもこんな風になりたくない！）と
思ったのを覚えています。
ですが、大人になり、子供が産まれて幸せになるんだと思った矢先、旦那とうまくいかなくなってしまいました。
私は、自分はそんな風になりたくないと思ったのに同じ事をしてしまいました。（子供はその時生後1ヶ月でした。）
このまま一緒に居ては子供にとっても良くないと思い、すぐに離婚しました。それからは1人で子供を育てていました。
（頼れるはずの両親が離婚していた為、、）
今、再婚をして、二人目を出産したのですが、上の子と今の旦那は仲良く
していて、とても幸せだな、、と思います。
あの時、我慢して一緒に居たらどうなっていたんだろう。と考えると子供に辛い思いをさせてしまったかも、、と思います。

匿名　Aさん、あなたも辛い思いをしているんですね。私はこうした方が良いとか、言える事は何もないけど、大好きなママが悲しい顔をして泣いているのはものすごーく辛いですよ。
匿名　Aさんと息子さんが幸せになれますように、、、
二人の幸せを考えて、頑張ってください。

すみません、長々と読みにくい文章で、、、でも本当に頑張ってくださいね。

くだらなくなんか無いです、お子さんの事思えばこそ
悩んで当然、優しいママだと思います。大問題ですよね夫婦のことって。
私も夫の顔見ると
文句ばっかり言ってる＆思ってる＆態度に出ちゃう
夫もそれを察知して避けたり、逆ギレしたりしてます

不満って泉のように湧き出てくるんですよね・・
生活の全く違う二人が、それぞれの大変さを抱えてるから・・

私も産後1.5ヶ月頃、飲んで深夜に帰った旦那に
襟元をつかみ、腕をひっぱり、半狂乱になって
怒り狂ったことがありました(恥;)

今でも双方不満は蓄積してると思いますが、どうにかこうにか
やってます^^;
この掲示板でめーいっぱい愚痴っちゃってはどうですか？
似てるケースって結構あると思いますよ！！

　育児で精一杯なのに旦那の事までやってられるか！ってなるし、Aさんと同じく発狂します。男ってほんと、わかってくれない。っていうか、気づかないんですよね。しかも、悪くても謝らないし、人が怒ってても、泣いててもほったらかしで寝たるする。一瞬殺意が沸き起こるわ・・・笑。
　そんな状態を赤子に見せたり・聞かせたりするのは「悪い事」って思うんですがそれを忘れるくらいに怒ったりしちゃうんですよ。でも、旦那に発散するだけで止めておきましょう！赤子には手はださないようにお互いしましょうね。まぁ、旦那に出しても、ドメスティックバイオレンスですが・・・。
　旦那もわかってくれないから、嫁は壊れるんだい！！声を大にして言いたいわ・・・。
　Aさんの気持ち、めっちゃわかる！！でも、頑張れるなら頑張ろう！皆いるし、ココで発散しょうよ。

みゆさん、それから匿名でレスをくださった皆さん、本当に有難うございます。何度も何度も読ませて頂きました。　こんな私なのに　いっぱい、いっぱい、気遣ってくださって　皆さんのやさしさが身にしみています。
本当はお一人お一人にちゃんと返信をしなければいけないのですが、まだ気持ちが安定せず　いただいたご意見に上手くお返事ができません。もう何時間も文章をつくっては消し、、を繰り返しています。
とにかく、お礼だけでも早く言いたくて考えがまとまらないまま出て来てしまいました。

今夜は夫が帰ってきません。昨日、私の発狂の後　出て行ったきりです。
おかげで今日は一日　息子に醜い姿を見せないですみました。
このまましばらく　夫の顔を見ずに過ごせたらいいのに・・
これが今の私の心境です。

私、これから皆さんに頂いたご意見を毎日読ませていただこうと思ってます。
読んで励ましていただいて、元気をもらって、息子にこれ以上悲しい思いをさせないように　改善の策を考えていきたいです。
本当に有難うございました。

まとまりのない文章ですみません。

〆後にすみませんが、ちょっと前の自分と重なったので、、、。

私も産後の半年くらいは慣れない育児と、仕事とつきあいで出産前と何もかわらない主人にイライラしっぱなしでした。今思うと軽いマタニティーブルーも重なってたのかもしれませんし、母乳が軌道に乗らないこと、制限食や頻回授乳による寝不足も関係してました。発狂しそうになり、何度も机を叩いたことも、子供の前でとっくみあいの喧嘩になりかけたこともありました。

匿名さんのいっぱいいっぱいの気持ちはよーく分かります。でも、夫婦の関係がこうなってしまったのは何故でしょう？確かに育児に非協力的なご主人がはじめは悪かったかも知れない。でも、会えば文句ばかり、しかも口汚く罵ってくる相手に対して旦那様は素直に聞く気になるでしょうか？旦那様だって一応仕事も頑張って、お金を持ってきてくれてるわけですよね？休みの日もずっと遊んでばかりなのではないですよね？そのことについては感謝の言葉をかけてますか？そんなご主人に何か愛情表現はされてますか？本当に小さな小さなことでいいんですよ。子供にかけてあげてる愛情の一部でいいから、内心とは違ってても、態度に示してみてください。
まずは、自分が「してして！」ではなく相手にしてあげることなんです。
相手を変えようと思ったら、まず自分が変わる努力をしてみてください。そして北風では決して相手を変えることはできません。
私も最近そんな基本的なことに、やっと気づきました。

本当は週に１度くらい旦那様に子供を預けてリフレッシュできるといいのですが、旦那様も頼れないなら、もっともっといろんな人に助けを求める（一時保育とか）のも必要かも知れませんね、、、。

うちも、やっと最近では前よりいい関係に変わりました。主人も満点とは言えませんが７０点くらいに成長しました。でも私も満点妻母でないので上出来です。よく結婚とは忍耐というけれど、ずっと我慢しづつけるという意味ではないんです。ちょっと我慢して、言い方を変えたり、優しくしたり、相手を許したりすれば、関係は驚くほど変わります。

あと、余計なお世話ですが、夜の夫婦生活も大切ですよ。一度気持ちは全く乗らなくても、出来なくてもいいから、肌を重ね合わせてみてください。この歩み寄る姿勢が何よりも大切なのだと思います。いつも抱く立場から、自分が抱かれる心地よさを思い出してみてください。自分は一人で子育てしてるんじゃないんだ、私はこの人の子供を、この人との家庭が欲しかったんだと思い出しますよ。

私の経験から感じたことをお話しましたので、けんとうちがいだったら、ごめんなさい。
でも、子供はお父さんお母さんが仲良くしてる姿が一番好きなんです。家族が仲がいいことを何よりも望んでいて、夫婦喧嘩をしているときは、自分が怒られているときより数倍も辛く、張り裂けそうな程胸を痛めています。

今うちの子は、私たちが喧嘩してると、一生懸命二人を握手させようとします。旦那が私に文句を言うと、普段はパパが大好きなのに「パパ、あっちいけ！ママをいじめるな！」といった感じで、パパをぐいぐい押します。その夜は何度も夜泣きします。逆に外で３人手をつないで仲良く歩いてるときは、とっても幸せそうな笑顔をふりまきます。

気持ちが少し落ち着いたら、子供が寝た後にも、思いのたけを旦那様とゆっくりお話してください。きっと旦那様にも言いたいことがたくさんあると思います。そしてお互いを思いやることをお忘れなく、、、。
辛い気持ちはまたここで吐き出してください。
匿名さん家族の幸せを心から応援してますね！

名無しさんの文章、とても心にしみました。
なぜなら私は、匿名Ａさんと名無しさんの気持ちを行ったり来たりしているからです。

夜中にぐずる娘に付き合ってしまうため、ここ１年ほど寝不足が続いているだろうに、
変わらず仕事に行ってお金を持って来てくれる夫。
食べる物にも困らないし、気分転換にお茶をすることもできる。
週末には時々、「娘を見ているから出かけて来ていいよ」と言ってくれる。

それに感謝すべきなのに、私はいつも「あなたは○○もしてくれない」「××もしてくれない」と否定的なことばかり思う。
気を取り直して夫の好物を作ったりしても、
ほんの少しのことでイライラし再びケンカ越しな態度を取ってしまう。

産後半年くらい過ぎてから、このようにイライラしたり少し仲良くなったりの繰り返しです。
娘が産まれる前の夫婦関係とは全く違うし、仲良しを維持するのがとても大変だと感じます。
でも、確かに「一生を共にしよう」と決めて結婚したはず。
なのになぜこうなってしまうのか・・・。悩んで悩んで涙した日もあります。

愛情表現・・・、難しいですね。
言わなくてもわかるだろうと思いがちですが、思っていることは言葉にしなくては伝わらない・・・。

子育てができるって、とても幸せなことなんですよね。
夫がいて子どもがいる。この幸せを維持するために、私も頑張ろうと思います。
名無しさん・ぴのこさん有り難うございました！

匿名Aさん、
遅レスですみません。
私、名無しさんのレスを読んで、自分が書いてるのかと思うくらい同感でした。私も同じような経緯をたどってきました。

産後、私も半年くらい、ケモノ状態で。ほんっとに夫のすることなすこと気に障って仕方ありませんでした。気持ちが抑えられず文句も言いまくっていました。そのときは本当に、子供が生まれても生活スタイルを変えない、気のきかない夫が悪い！！と思っていましたから。

でも名無しさんの言うとおりです。文句を言うことで人を変えることはできませんね。こちらから態度を変えるというチョットした勇気が、夫婦関係を良くすると思います。

夫婦関係を良く保つのって、もともとの相性が良いとか愛の強さとかそういう問題ではなくて、ちょっとした「技術」だと思います。文句の言い方にも技術が必要です。
たとえば「どうしてあなたは○○するの！」と言う代わりに「私はあなたが○○すると××な気持ちになる」という語法を使う。それだけでもずいぶん相手に与える効果は違ってくるんです。××の部分で自分の気持ち＝弱さを見せるということなんです。何か言いたいことがあるときはこの「私は」語法に当てはめて言ったらいいと思います。

恥ずかしながら、私はその技術に関して、「愛を長続きさせる魔法の法則」という本にかなりヒントを得ました。ジョナサン ロビンソン 著です。もう大分前の本で売ってないかもしれませんが、図書館などにあったら読んでみてください。アメリカの夫婦関係カウンセラーの書いたものです。どんなにこじれた夫婦も魔法のように仲直りさせるというふれこみです。
（なんでも本から入るやつ・・と自分でつっこみ入れたくなりましたが、まぁ本は参考、かみ砕くのは自分ですから^^;）

　こんにちは。私もかなり遅レスですが、本の話題が出ていたので、出てきました。

　私の場合、子供が生まれてからというより、結婚前に匿名Aさんのような経験をしました。もちろんその頃の私と、匿名さんとは状況は違いますが、悩んで行き詰まってしまった心の状態は同じです。

「どうして私はこんなに苦しんでいるのに、あなたは（あるいはみんな）　分かってくれないの？」
「（まわりの優しい言葉に対して）私はそんななぐさめが欲しい訳じゃな　い。もっと私の気持ちを察していたわってよ」
「自分が今悩み、苦しんでいるのは○○のせいだ」
「私にはできない、無理だ」

　などなど、当時の私の心の中はこんな状態でした。匿名さんにも、同じような気持ちありませんか？そしてこうして文章にしてみると、全て自分本位であることに気が付きませんか。と、えらそうに言っている私ですが、この自分の心のくせを理解し、受け入れられるまでには４，５年はかかったと思います。だからと言って、今こんなふうに思わなくなった訳でも、悩みがなくなった訳でもなく、ただ「あ、また悪いくせが出たな」と思えるようになっただけです。

　匿名さんも最初は多分、自分の気持ちと向き合うなんて恐くてできないかもしれません。少しずつでもいいと思うので、「自分の本音」に耳を傾けてみませんか。みなさんのレスにあるように、「あなたは・・・」ではなくて、「私は・・・」というふうに言葉を少し変えるだけでも、違った見方ができるようになると思います。

　そして「どうして私はこうなのかしら（できないのかしら）」という考えを「どうしたらできるかしら」と変えてみてはどうでしょうか。最初から全て解決しようと思うよりも、ちょっとした言葉の使い方や考えで、驚く程人は変われます。とにかく今はあせらない事、これが一番大事ではないかと思います。

　最後になりましたが、少しばかり本を紹介させて下さい。もちろん興味がなければ読まなくていいのです。ただ私の例から言って、人と話す自信のない時に唯一心開けるものであったのは確かで、今まで以上に冷静に物事を考えられるようになったり、また「何だか私ってちっぽけなことで悩んでたりしてる？」何て思えるようになったりしたので、参考までに・・

　「話しを聞かない男、地図を読めない女」
　　→言わずと知れたベストセラー本です。男と女は脳の創りが違うので　　　考え方も違うんだという内容。

　「ベストパートナーになるために」ジョングレイ著　大島渚訳
　　→ぴのこさんがご紹介していた「愛を長続き・・・」と同じような内　　　容だと思います。

　「フロン」岡田斗司夫著
　　→夫を家庭からリストラさせましょう、という内容。極端なようです　　　が、要は女性も精神的に自立しましょう、ということです。

　もちろん紹介したいのはまだまだありますが、とりあえずご参考までです。もし興味がおありならまたこちらで声をかけて下さいね。
　またここでお会いできたらいいですね。

　

また新たにレスをくださった皆さん、ありがとうございました。

私の望んだとおり、あれっきり夫は帰ってきません。
いい気分ではありませんが　少し冷静になれた気がします。
また、皆さんからのご意見のおかげで　夫のこと、自分自身のこと、今までの生活のことと考え直すいい機会をいただけたように思います。

私達３人にとってどうする事が一番幸せなのか、もう一度じっくり考えてみようと思います。
どうもありがとうございました。