プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

こんにちわ。いつもこのHPには助けられています。今回、自分の頭の整理に投稿させてもらうこと、母乳には直接関係のないことをお許し下さい。
息子が産まれてもうすぐ１年、色々あったけど、新生児の頃は泣いてばかりだった息子も６ヶ月を過ぎてからぐんと手がかからなくなり、御機嫌もよく、ちっちもよく飲み、離乳食もよく食べ、本当に可愛くて、体力的に疲れたとしても育児を嫌だと思った事は今までありません。
と書いてきましたが、今かなり自分は壊れかけてます。
気付かないうちに色々たまっていたのでしょうが、それは息子ではなく、息子以上にマイペースな夫のせいです。
今回のきっかけは一昨日の日曜日。夫は仕事柄、帰宅が深夜２時３時になることも多いですが、前日の土曜夜は早く、１２時過ぎには床に付きました。でも日曜日（仕事休みでした）、起きない。息子が朝６時に起きて遊び始めても、７時半に朝食を食べさせちっち飲ませても、洗濯機を２回まわして干しても、その後私と息子が遊んでても、１１時半に昼食を食べさせちっち飲ませても、２時間の昼寝から覚めても、散歩がてら近所の夏祭りに出かけても、起きない。１時間弱経って夏祭りから帰宅してみると、今まさに起き上がって布団を畳もうとしている所でした。
我が家は狭い２Ｋ。一部屋は布団とベビーベッドで一杯。続き部屋の方で遊んだり食事したり。もちろんすぐそこに布団が敷かれて夫が転がっている訳で、気分のいいものではありません。
夫は風邪の治りかけだったので、無理に起こさなかった私に文句をいう資格はないかもしれないですが…。
そして夜。私は疲れて、１０時頃息子を寝かし付けながら一緒に眠ってしまいました。ネットをしていた夫は夜中になって隣の布団に入りましたが、寝つけない様子。「鼻づまりの薬あったっけ？」私は布団からでて救急箱を見ましたが薬はなし。私は布団に戻りすぐウトウトしたのですが、気付いたら夫が上にかぶさっており、触れられ、挿入され、夫は勝手に終わっていました。
夫の事は好きですし、夫も私の事を好きだ好きだと言います。この時も拒んだ訳ではありませんが、当然気持ちよくもなんともなく、身体も横たわったまま動かず（押さえ付けられた訳ではありません）、本当に私は「そのため」の人形になってしまったみたいでした。
終わった後、夫はすんなり眠りに入りました（午前３時頃）。私は眠れる訳もなく朝６時に息子が起きるまでまんじりともせず過ごしました。
この一件の他、夫の育児に対するあまりに他人事な言葉（私は間もなく仕事を始める予定で息子は既に保育園に行っているのですが「私が仕事であなたが休みの日、息子が具合悪かったらあなたが家で見るんだよね？」と確認の意味で問いかけたら「そうすればいいじゃん、俺には意見はないから」と言ったのです。そうすればいいって…「する」のは誰？「意見はない」って「どうでもいい」と同義語じゃないの？と怒って言いましたが、何故私が怒っているのかわからない様子。私がおかしいの？？）もあり、家にいても夫と話す気力すらなくなりました。
息子は生後５ヶ月から現在に至までほぼ毎日耳鼻科で鼻水を取り、薬（抗生物質ではない）を飲ませているにも関わらず６月から中耳炎を３回もくり返し週に１回ペースで切開し、耳だれも多く辛そうで可哀想で、つい「何故他の子は鼻水垂らしててもこんな風にならないのに…これ以上何を気をつけたらいいの…」と凹みがちでしたが負けずに、せっせと地道に治療を進めています。今日の朝保育園に息子を送っていった時保育士さんに「なんで治らないんでしょうね～」と軽く言われ、保育士さんは悪くないけど私の「何故…これ以上…」の部分に刺さってしまい、家に戻って大泣きしてしまいましたが、それを見た夫は「それを気にする方が悪い」という。まあそうなんでしょうが…。
一昨日からの事も、夫に話してみました。他人事のようなとらえ方が納得行かない。夜眠れなかったのも、午後３時まで寝ていたからでは？と（Ｈの部分は触れなかったですが）。凹んだような、気に入らないような、微妙な顔で仕事に出かけていきました。

こんなに長文、しかも愚痴愚痴になってしまいすみません。なんだか気力がなくなってしまい、ここに来てしまいました。息子の笑顔で、気力の充電をしています。
読んで下さった方、ありがとうございます。もしよかったら、夫の「そうすればいいじゃん、俺には意見はないから」という言葉、おかしいかおかしくないか、意見を聞かせてもらえませんか？本当にこの夫と話していると、自分の方がおかしいんじゃないかと思えて（思わされて？）きちゃうんです。

こんにちは。ごめんなさいさんは、本当に、疲れているみたいですね。私は、人に意見を言ったり、アドバイスしたりするのが超下手なので、よけいに疲れたり、傷ついたりしたらごめんなさいね。

「そうすればいいじゃん、俺には意見はないから」という言葉は、他人事かい？と思ってしまいました。（もしくは、いやいや賛成してるのかな？とも取れる言い方ですよね。）
実際、息子さんが具合悪くて、旦那さんしか休みでないなら、面倒見るのは、旦那さんでしょ？せめて、「それでいいよ、俺も協力するし」ぐらい言ってくれていれば違いますよね。

旦那さんをかばうわけではないですが、私は「どうして日本人は、そこまでして働くのか？」と思います。どこのおうちでも旦那さんは、残業、残業で帰宅時間はすごく遅いと思うんです。私が行っていた会社でも、「毎日残業で、帰宅は深夜。土曜も仕事で、子供と遊んであげたいけど、日曜ぐらいゆっくり休みたい」。と言う人がいたり、「新婚なのに、奥さんと会うのは、朝だけ」の人がいたりと、そのうち過労死しないかと心配になるくらい働いている人たちがいました。（帰りたいけど、上司がうるさくて、早く帰れないそうです）
うちの夫がドイツに出張に行った時に現地の方から聞いてきた話ですが、一日最低２時間は、子供に接する時間にしているようです。（ご飯とか、お風呂とかを抜いて、２時間です）その為に、退社時間になったらみんな残業などせずに家に飛んで帰るみたいです。そして、家でゆっくり家族と過ごすそうです。彼らに言わせれば、「日本人は働きすぎ」だそうです。
まあ、そこまでしなくても、会社は、小さい子供がいる人には、早く帰っても仕事に支障が出ないようにしてくれたらいいんですけどね。そうしたら、旦那さんだって、疲れ方が違うだろうし、家の事も手伝ってくれるんじゃないかな？他人事ではなく、親身になるのでは？と思うのですが。まだ日本では、家庭のことは奥さんの仕事、という考え方が多いいからダメかな？
話が横道にそれちゃいましたが、遠慮しないで、旦那さんと話し合うのも大事だと思います。自分の気が済むまで。（Ｈの事も、自分はどう思ったかとか。読んだ限りでは一方的みたいだし。好きならなおさら。）

あと、中耳炎ですが、なりやすい子とそうでない子がいるみたいです。私は、子供の頃なかなか治らなかったみたいで、親は半年ぐらい病院通いが日課になってたと言っていました。これも個性なんですかね？
ごめんなさいさんは疲れてるだけで、おかしくないと思います。疲れてると、些細な一言でも、泣いちゃう事だってあります。かわいい息子さんの笑顔で、気力の電池いっぱいにして、元気になれますように！

ごめんなさいさん、こんにちは。

ママさんは仕事してるのに、育児をかなりの負担で請け負ってるとみえます。共働きについてパパさんと話し合いってしました？

適当に『暇なほうがみればいい』じゃだめですよ。お互い仕事していて時間なんてないに等しいんですから。

もし、お互い仕事があるのに、子供が病気で預けられないとなったときはどうすることになってるんですか？

うちはこのことで、離婚まで（私のなかだけで）なりかけました。

私はパートで昼間のみコンビニで働いています。旦那は夜勤ありの老人ホームの介護員です。
ある夜、子供が熱を出しました。当然、次の日は病院行くので、どちらかが休まなければいけませんでした。しかしどちらもしごとです。『さて、どうしよう』と旦那に相談しようとしたら。。。

『お前、たかがパートなんだから休めよ。なんのためのパートなんだよ』と言い切られてしまいました。

たかがって。何！？と思い、猛反論！！
私；『あんたねえ、たかがって何なの？！お互いに仕事なんだから子供の面倒は半分じゃないの？私だってねえ、パートだけど、時給の分際だけど、誇りをもって仕事してんだよ。会社では私の代わりはいないんだから！これでも一生懸命やってんの。仕事に育児に家事に！じゃあ、あんたは数十万の給料もらってるからって、なんなの？！偉そうに！じゃあ、立場が逆だったらあんたが休んでくれるわけ？育児も家事もあんたがパートしながらできるわけ？パートだってね、ちゃんとした仕事なの。お遊びでやってんじゃないんでよ。』
と、度を超えてヒートアップしてしまい、熱のある子供は大泣き。旦那はへこみ、散々な夜でした。
私はイライラしてねむれず朝をむかえました。
結局は私が朝イチで病院に連れて行き、昼で旦那が早退してバトンタッチして午後からパートにでました。
なんとかしのいだんですが今度はこう上手くいくかはわかりません。
でも、それからは旦那は生まれ変わったかのように、よく育児してくれるようになりました。私のキレた姿が怖かったのか？

とにかく、私のようになってから話し合い（というか、一方的な暴言）はよくありません。（＾＾；）
今一度、家族として、夫婦としての心の会話をしてみてはどうでしょう？
ちなみに、夜の営みですが、ママさんが嫌だと思う気持ちは言葉で伝えなければ、パパさんには伝わりません。寝込みを襲う形はｓｅｘではないことを伝えましょう！まだ自分で出すほうがましだと思います。
今、あなたは旦那さまの何ですか？と問われたら答えは出てこないはず。『良き理解者です』と答えられる日が早くくるようになるといいですね。
自分の気持ちは言葉に出そう。出せるようになったら、相手の気持ちを考慮した発言をしよう。そして、話し合おう。
これは私の恩師の言葉です。
かってにべらべらと、ごめんなさい。
同じ働くママとして、パパさんの言動が悲しくて、悔しくてつい書き込みしてしまいました。本当にごめんなさい。

本当にしんどいですね・・・読んでいて辛かったです。
それぞれが（旦那さま・ごめんなさいさん・こどもさん）限界って感じ
ですね。

　どうして女っていいように使われてしまう感じ・・・日本って女に不利
な国だな～っておもってしまいます。　ごめんなさいさんのように皆が皆限界！を感じてる時期ってあると思います。せっぱつまらないとパートナーに分かってもらえないかったり、もちろんうちの場合も「言わないとわからないよ～」なんてしょっちゅうですから。　本当コミニケーションって大変だし大事だしお互いの立場と状況でかわるものですよね。

　ごめんなさいさんは、とても優しい方ですね～旦那さまを思いやって起こさないで寝かせてあげたのですから・・・・大丈夫ですよ！　そんな優しい気持ちの持ち主なので　きちんと話せば旦那さんもわかってくれますよ！　そんなごめんなさいさんに甘えてばかりの旦那さまの失言と行為にきちんと釘をさしてあげて、今後はもっと良い夫婦関係になる事願ってます。　とにかく疲れて居るようなのでお子さんと一緒に昼寝したり休んでください　こどもさん早く元気になって欲しいです！なにより心配ですよね。
こんにちわ。いつもこのHPには助けられています。今回、自分の頭の整理に投稿させてもらうこと、母乳には直接関係のないことをお許し下さい。

好きっていう気持ちが確認できるだけいいじゃないですか！！！
私はもう、そういう感情はないどころか最近はもう嫌いかも？！
っていうか、休みの日にアホ面していつまでも寝ていられると殺意さえ感じます。
特にうちは商売を始めたばかりで、旦那も疲れきっていることは解っているんですが、平日は子供とはチラッと顔を合わす程度で、店舗の２Fが住居なのに疲れきっているため、そのまま店舗で寝てしまうという毎日で、元々ソファーなどで寝てしまう人なので、それがだらしなくて何度も何度も言ってきたのですが、子供が産まれてもうそれも疲れてしまって”どうでもいいや”と思うようになり、もう何ヶ月も旦那はまともにベットで寝ていません。

そんなだから週１日の休みでも思う存分寝かせてあげたいと思う反面、せめて子供と少しは遊んであげて欲しいと思う気持ちもあって、旦那も心ではそう思っていても体がついていかないようで、気が付けばウトウト・・・という感じで、私はいつものことだ・・・とそのままほっといて子供と２人でお風呂に入り、床に付きます。

ほとんど諦めモードなので大抵がそうやって休日が過ぎていき夫に対してどんどん冷めていきます。
また、現在妊娠９ヶ月ですが人手不足のため子供を預けて私も夜お店に出ています。それに対しても独立前の約束とは違うのですが、一言もなく、このまま私が何も言わなければ予定日ギリギリまで働かす気か？という感じ。子供も預けられてばっかりで随分可哀想な思いをさせていると思うのですが、その事についてもどう思っているのか・・・今はもうそこまで周りが見えていないという感じ。
オープンしたてで無理もなく、言い争うつもりもありませんがストレスは溜まります。

なんだか私の愚痴になっちゃいましたね。
でも、救いは愚痴を言い合える友達がいること。お互い愚痴を言い合って、どこも似たようなもんなんだ・・・ってさらに諦めモードになっていくんでしょうけど。
話し合える機会があるだけまだいいですよ。本当にうちは仕事以外顔を合わす時間もなく何の為に夫がいるのがよく解らなくなってくる時もあります。
同じ布団で寝ることと、会話は大切だな～とつくづく感じます。
これでも、子供が産まれる前は遅い旦那の帰りを待って一日の出来事をああでもないこうでもないと夜中まで話してたのにな～
あの頃が懐かしい。
子供が生まれると、嫌でも生活環境が変わって夫婦関係も変わります。
妻だけの努力ではどうにもならないこともあるし、お互いの歩み寄りが大切ですね～
そのためにはやっぱり話し合いなのかな～
全然アドバイスになっていませんが、私事でした。

しずママさん、もうすぐ御出産ですか、大変ですね。
言いたいことは下のレスにほとんど書いたのですが、妊娠の大変さ、子育ての大変さ、重要さというのは、男の人には分からないですよ！
ちゃんと言わないと出産日まで働いてたって何とも思わないし、出産後も１ヶ月もすれば働けると思ってるかも知れません。
「こうしますから。」と言い切ることが必要な場合もありますよ。



たしかしずママさんは、今の公園通いが幸せで幼稚園に子供を通わせるなんて寂しくて今は考えられないという投稿を以前されてましたよね・・。子育ての期間は本当に短いです。自営だと思い通りに行かないことも多いでしょうが、この自営もしずママさんに相談なしに始められてしまったんですよね（確か）だったら、しずママさんも譲れないことは主張してくださいね。ほんとに短期アルバイトを雇うとか、いろいろ方法はありますので。



ほんとにそう思います。１階のソファー捨てちゃった方がいいですよ（笑）それにソファーじゃ、無理な姿勢で寝るので身体にもよくないし、疲れもとれないと思います。これからの季節、上と下で冷房使うのも、もったいないですよね？

言い争いでなく、今後どうするのか、無理にでも話し合う時間を持つように頑張ってくださいね♪

　ごめんなさいさん　大丈夫ですか？
　ちょっと疲れてますねぇ。何か気分転換できることがあると
いいんだけど。
　うちも似たりよったりです。ど～してこ～なんだろうと思う
ことばかりで、今日もちょっと口答えしたら「おまえはすぐ
あ～言えばこ～言う」というから、「あ～言えば上祐」（ちょっと
ふるいですか？）なんておちゃらけたらそれっきり、口をききませ
ん。それどころか息子をお風呂にも入れてくれず、自分はさっさと
寝てしまいました。うちは同居なんですよ。裸でふらふら子供を
つれて歩けないんですよ。なのに。息子には関係ないじゃない
ですよねぇ。まったく、あきれますよ。

　自分は外で働いてるんだから、稼いできてるんだから、お前が
子供の面倒見るのは当たり前、みたいなところがあるんですよね。
ここのところ波風たてたくないから下手に出ていたのに。も～
同居だってしたくなんかなかったのに！自分が車買いたいばかりに
アパート代がもったいないと同居したんですよ。なのにお小遣いが
足りないなんてほざくんですよ。ちなみにうちは３万円です。しか
し３万円で納まったためしがありません。お昼はお弁当を持って
いきます。

　というわけで、多かれ少なかれ不満はどの家庭にもあります。
ごめんなさいさん、「もう、疲れた」なんて言わないで、子供と
気分転回してください。ちなみに私はプチ家出をします。ちょっと
心配しろ！って感じで。でも、実家がすぐ近くなので「実家にでも
行ってるのだろう」と思ってるかも知れませんが。
まっ、このＨＰで気分転回できてるようなので大丈夫ですよね。
何が言いたいのか分からなくなってきてしまいました。ごめんね。

　とにもかくにも子供の笑顔は心が癒されますね。

こんにちわ。今回は叱咤激励モード（笑）で行かせてもらいますが、文章を読んだ限り、ごめんなさいさんはご主人に何も伝えられていませんよね？毎日帰りが２時３時。しかも風邪の治りかけですから、寝たいだけ寝たいというご主人の気持ちも分からないでもないです。休みの日くらいは多少寝坊させてあげたいですよね（母に休みはありませんが）そのかわりというわけでもないですが、うちの場合は起きた後に息子と散歩に行ってもらい、しばしの自由時間をもらったりします（掃除で終わることも多いですが）私なら、お昼頃までは寝せてあげたとしても「もう○時だよ！そろそろ起きてご飯にしよう！」とか「どっか出掛けよう！子供もずっと待ってるよ！」と怒るでもなく声を掛けます。実際に子供はお父さんが寝てる間はたまに様子を見に行ったり、寝返りをうったりすると、起きたかと思って駆け寄っていったり、起きるのを心待ちにしてるようで、ほんとにいじらしいです。

思うにご主人は何をごめんなさいさんがイライラしてるのか全く理解していないと思います。育児につかれてるのかなー？くらいしか・・・。夜の件だって拒まれていないなら、合意したと思ってるはず。逆に妻にもサービスできたと思ってるかも知れません。寝てる時は声をかけて欲しい。ムードも何もあったもんじゃない！ってしっかり怒った方がいいですよ。その１回で生命が芽生えることだってあるかも知れません。そんな時のHで子供が出来ても複雑ですよね！セックスとは愛を確かめ合うものなのですから。


確かに「何？その言い方？」って感じですよね？その時もごめんなさいさんは何も言わなかったのですか？
こんな言い方をしたということは、ご主人にも不満に思うところがあるのではないでしょうか？その時の言い方が威圧的だったとか？また、仕事に復職することを夫婦でじっくり話し合ってないとか？
「意見はないから」という言い方は「意見は聞いてくれないんだろ？」と聞こえます。
それに「見るんだよね？」というよりは「頼むね」とか「お願いね」と言われた方がうれしいですよね。私達だって「俺が仕事中は子供はお前が見てろよ」と言われるより、「頼むね」と言われた方が気分的に違います。それにその為には今から徐々に子供を一人で見る練習もしなくてはなりませんよね。

ほんとにじっくりご主人とお話してくださいね。これから仕事がはじまるなら尚更です。喧嘩するのではなく、自分の気持ちを伝えればいいのだと思います。その時に相手への思いやりの言葉もお忘れなく。

うちの場合もはじめの１年は大変でした。私が主人に不満があるように、主人も私に不満がありました。子供ができて変わったのは私の方だったのかも知れません。息子のことで頭が一杯。しかも神経質ぎみになってますので、主人をいたわるということにはあまり気がいってませんでした。逆にあれもしてくれない、これもしてくれない、といらいらしっぱなしです。もちろん夜だってその気にならないのに、子供が横で寝てても平気で求めてくるので、拒絶することが多かったです。その拒絶が主人はとても傷付いていたようです。これだって言われなければ、私は主人がそこまで傷付いていたとは思いませんでした。（下の「ごぶさた」のスレッドでも拒否される方の辛さがわかりますね）

ご主人だって家族をやしなう為に一生懸命仕事してます。（それにしても２時３時まで働かせる会社には閉口です。こういうところを改善してくれないで何が子育て支援、小子化対策だと腹が煮え繰りかえりますね！！明らかに労働基準法違反。へたしたら過労死です！！）もう会社でも中堅世代ですよね？家族には話さなくても仕事場で辛い思いをした日だってあるのだと思います。それで子供や妻のことも言わなくても分かって！と言っても難しいと思います。寝る時間をさいてでも話し合い、歩み寄りましょう！今の経験は夫婦が乗り越える最初の試練だと思います。これから先いろんな試練があると思います。諦めるのは最後の手段、まだまだ先ですよ♪

　横レスになるかも知れませんが、お許しください。

　みなさん、とてもいいことおっしゃりますね。みんな大人だなぁ
と感心しています。やっぱり話し合う、気持ちを伝える、という
ことが大切なんでしょうね。でも、私が思うにごめんなさいさん
は今まで伝えてきたんじゃないのですか？言っても言っても
分かってもらえないと諦めモードに入ってしまい言いたく無く
なってきちゃったんじゃないのかなぁ。私はそのクチなので
「まただ！も～いいや」ってなっちゃうんですよね。それでも
やっぱり言い続けなきゃいけないんですよね、きっと。
「つ～」といえば「か～」なんてまだまだ無理なんですもの。
ひよこまめさんが言うように言い方もあるんでしょうね。
私はつい、きつい言い方になってしまうんですよ。いけないとは
思っても、あとで気付く時が多くて。きっとみなさんだったら
ちゃんと誤るんでしょうね。私は自分が悪いことをしたと
思わない限り謝らない。夫も絶対謝りません。いつもな～な～で
仲直りしてるんです。これもいけないことなんでしょう。
伝え方が良く分からない。へたなんですよね。
でも、自分が変わらなくては環境は変化しない！って自分に言い
聞かせてお互い話し合いしてみましょ。って、かってにごめんなさ
いさんと自分を一緒にしてしまいました。ごめんなさい。m(_ _)m

　私もみなさんを見習って大人になります！（歳は十分大人です）
でも、仲直りすると携帯買いに行くことになりそうなので
もすこしこのままでいようかしら...（ただいま冷戦中）

れんたんさん、こんにちわ。

分かります。分かります。何度も同じ事言っても分かってくれない、逆切れなんてされた日には、離婚も頭をよぎりますよね。

うちの主人も、「男は外で稼いでくる。女は家庭を守る。」「浮気は男の甲斐性。」なんて思ってる、明治の頭の男です。どこか女を下に見ています。あんたより賢い女も、力持ちの女も、強い女も、いーっぱいいるんだよ！と言ってやりたいですが・・・。根本にこういう考えがあるので、いろんな事を理解してもらうのは難しいです。逆に男らしくて頼りになるなーと思う事も多いんですけどね。

ちょっと話がそれましたが、ただ、文句を言ったり、気持ちを伝えても、相手の心に染みてなければ意味がないんです。
先にも書いたように、私もHを拒否した時に、主人は文句や嫌みを言ってましたが、それでも月に一度くらいは付き合ってたので、そんなに不満に思ってる、傷付いてるとは思わなかったんです。

自分の気持ちを伝えるには、なるべく相手も自分も冷静な時に、できれば子供を預けて二人っきりで話せるといいですね。思い出の場所やなんかで・・・。そして普段おとなしい人なら強気にでてみるとか、普段強気な人なら泣いてみるとか、相手が単純なタイプなら、おだてまくった後に本題に入るとか、多少の演出が必要な場合もあると思います。

また、うちも喧嘩の後は、なあなあで仲直りすることもあります。喧嘩の原因がどうでもいいことだった場合はそれでもいいと思いますが、そうでないなら、また同じ事で喧嘩を繰り返しますよね・・。

諦めることが必要な場合もあるでしょう。でも、ちょっとした努力や、考え方を変えることで楽になることも多いです。
子供が大きくなってくると、またいろんな意味で変化もしていくと思いますが、我慢するばかりではいつか爆発してしまいますよね？
おじいちゃんおばあちゃんになる頃って、きっと夫婦ってある意味親子以上の関係になるのではないかな？それもこういう年輪の積み重ねがあるからこそだと思います。
皆さん、頑張りましょうね！

　ひよこまめさん　こんばんわ。
　私の愚痴に素敵なコメント恐れ入ります。
　ほんとおっしゃる通りで。

　今日はうちの旦那さまったら一人で帰って来るのが気まずかった
のか友達をつれてきました。ずーと無視してやろうかと思っていた
のに..なんだかいじらしくなってしまいまいたよ。

　うちは同じ年だからよけいお互いに意地っぱりで困ったもんです
（中学の同級なもんで、当時の事を知っているだけに。もう大人で
お互い変化してるって言うのにねぇ）

　これからますます子供の事で問題がでてくるんでしょうね。
そのときになってからじゃ遅いですもんね。今からちゃんと話し
合できるようにしとかなくっちゃね。

　お互いいろいろ問題ありそうだけど、あきらめないでがんばり
ましょう。

　ほんと、ありがとうでした。

こんにちは、どうしても気になったので、ここの部分だけ書かせて下さい。



これって、本当に相手の事を大切に思っていたら、出来ない事ではないですか？
同意のないSEXってDVの一種ですよ。夫婦であっても認められません。
妻はダッチワイフではありません。

私には、ごめんなさいさんが、パートナーと、お互いが一人の人間として尊重しあう、大切にし合う、関係には見えませんよ。
お互いが、人間として、大切なもの同志として、尊重し合い、高め合えるような関係になれたら良いですね。

もちろんそれは、お互いの努力無くしてかなうものではないでしょが。
ごめんなさいさんが、悪いのではない、と思います。
むしろ、パートナーとしての旦那様のあり方について、とても疑問を感じます。

みなさん、たくさんの方にレス頂き本当にうれしく、有り難くじっくり読ませて頂いています。
今日、私は仕事で息子の保育開始時刻より早く家をでなければならなかったのですが、夫の仕事が昼からだったので、保育園への送りを頼みました（私の仕事時間に合わせて延長保育の申請はしていますが、息子にとってはゆっくり家を出られる方がよいに決まっているので）。
皆さんに驚かれてしまいそうですが、この夫は今まで、息子を抱いて外を歩いた事が無いんですよ（ついでに言うと、産まれてから一度も風呂に入れた事もない）。可愛がっている（だけじゃん？！と思うけど）けれど…。本当に私にとっては不思議で、なんで？散歩したくないの？一緒に風呂はいりたくないの？と聞いても、フフ～と笑うんですよ。そこでもういいや！って終わってしまうのですが、それがいけないんでしょうね…。
ごめんなさい、またまた愚痴で。
今日は送りも、園でのおしたくも（紙に書いてやり方を教えた）うまくやって、昼からの仕事に出かけたみたいです。
どうやらこれまでの夫育てを間違ってしまったみたい。ほとんど家にいない人なので、私ひとりで何もかもできるようになってしまい、その事に夫も私自身も慣れ切ってしまっていたのです。仕事を始めるにあたっては「今までのようにはいかないよ、家事だって育児だって、今までと同じように全部やってその上プラス仕事、ってのは私にはもう無理だからね。私が仕事であなたが休みなら、息子の送り迎えや夕飯の下ごしらえくらいはやってもらわなきゃならなくなるよ、夕飯の支度や片付けしてるうちに風呂入れてもらったりしなきゃならなくなるよ」「そうだね～」本当にやるのか？ま、これからですが…

皆さんが共通して書かれていること…「話し合いが大事」ということ。話しあい…大事ですよね。ついつい「この夫には話しても無駄だ（結局私が悪くなって終わっちゃう）」と思いがちなんですが、それじゃ何も伝えていないし、それで私がイライラするのはお門違いですね。なんとか頑張っていかなくては。

☆ビンバンさん：中耳炎の事、「個性」というお言葉一言ですっと気が楽になった気がします。
☆おさかなさん：キレたお姿…でも言っている事はまったくもって正論、大きく頷きました。旦那様も納得されたご様子。やはり本気で話し合いに当たらないと相手に届かないんでしょうね。
☆ハイジママさん：優しいお言葉ありがとうございます。でも私の「優しさ」、うわべだけのような気がします。寝かせておきながらこれだけイライラしているのですから…イライラするぐらいならきちんと（きつくなく）起こすべきなんですよね。本当は。
☆しずママさん：まもなくご出産、上のお子さんもいて大変な時期なのに、旦那様の事も大変…お仕事も無理しないで下さい！お身体が心配です。ひよこまめさんも書かれておられるようにいろいろ手立てはありますし、今はしずママさんが無事にご出産されることが一番です！
☆れんたんさん：そうですね。何か気分転換できることを探したいです。息子と一緒におもいっきり遊びたいのですが（家の中ではガンガン遊んでますが）息子の中耳炎がひどく外遊びも控えていたし、予定していたママ友宅訪問も中止したりしてちょっと籠り過ぎていたのかも。息子に無理のない範囲で計画してみようかな（ウキウキ♪）。私も、言い方キツクなるほうです。大人になりたいです（私も充分すぎるほど年は大人ですが）。
☆ひよこまめさん：そうですよね。伝えなきゃ伝わらないんですよね…ひよこまめさんの「相手への思いやりの言葉」、そして同じ事を言うのでも言い方一つで違うと言う事…いつも念頭に置いて話し合っていきたいです。
☆yulanさん：本当に、この一件は疑問でした。このことを指摘するとかなり夫は凹みそうだな～と思って（もう求めてこなくなる可能性もあり）、ついつい触れずにいたのですがやっぱり話さなくてはなりませんね。きっと同じ事がくり返されると思うので…。

みなさん本当にありがとうございます。ちっちの事でも非常にたすけられていますが、こんな内容でも意見を聞けるお友達（と言い切ってしまいます）がいる事、精神的にとても心強いです。