プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

疲れてるのかもしれません。
昨日の夜は、「雨の降る中、ベランダにこどもを放り出したらどうなるだろう」と考え、そんなことを思いつく自分が嫌で涙を流しながら寝てしまっていました。
はいはいで足元によじ登ってくる子をうっとうしいと思い、まだ何も分からない子に向かって「うるさい」「あっち行って」と言ってしまい、今もドアを開けてこようとする娘を部屋に置き、泣かせたままこの文章を書いています。目も合わせたくありません。
私、最悪です。

こんにちは

　同じ月齢あたり（だと思うのですが）の子を持つものとして、貴方の文章にとても心が痛みました。
　おひとりで子育て中ですか？　近くにおかぁさまなど、気の置けないご親戚がいらっしゃいますか？　あるいは、保育料を払えるくらい、何とか経済的にやりくりできそうですか？　育児相談所などに電話なさってみても良いと思いますし。そして、お子さんを預けて、一人になって、「どうしてきらいなのか？」「こんなこと（ベランダに出したら・・・）を考える自分がどうして嫌で泣けてくるの？」など、心静かに考える時間をもたれてはどうですか？　生物学はお好きですか？　地球上の生命のシステムを、図書館なんかで勉強してみてはいかがですか？　私は、生命の巧みさに本当に驚異し、畏敬の念を持っているのですが、こういうことに興味はありませんか？　

　同じく、「子供が嫌いで嫌いで」という方の投稿を期待され、意見を聞きたいと思っていらっしゃったとしたら、私なんかがしゃしゃり出てきて、本当に申し訳ありません。

こんにちわ

大丈夫ですか？
私も読んでて心が痛みました。
気持ちはよくわかります。
私もちょうどハイハイを始めた頃とかに、ものすごいイライラしてました。
「うるさい」って何回も怒鳴ったことがあります。
ソファにドサッと落とすように置いたこともあります。
あんまりギャンギャン泣くので口をアワアワと押さえてみたこともあります。
全部自制心が少し働いたので、軽く、で済みましたが、一本何かが切れたらもう本当の虐待だなー、なんて思ってました。
当然、そういうことをしてしまった時の私の目は、座ってます。
ああ私、本気でイライラしてるなーって思ってました。
でも、自覚があってもイライラって止められないんですよね。

私は、公園やデパートのプレイルームなどに、よく行きました。（今でも）
そうすると、皆さん、どのママさんも、素晴らしいんですよね。
本当に良く出来たママさんだなーと、感心するような、子供を一生懸命あやしてる（遊んでる）知らないママさんの姿を見て、改心するんです。ああ、私も自分の子供が本当に愛おしい。私も楽しく遊んであげたい。心からそう思って、それが２，３日くらい持続します。
そして、またイライラして、改心して、イライラして、ここで元気をもらったり、、、の繰り返しでした。

旦那さんはどうですか？協力的ですか？
誰か友達は近くにいますか？
とにかく、その、今の状況や気持ちを聞いてもらうと、大分すっきりすると思いますよ。

あ、息子が起きて、邪魔するので、この辺で。

きっととてもお疲れなんですね。
自分の言動に心を痛めているあなたは、大丈夫です。
最悪になる前に、ちょっとだけ自分を強くしてください。
私も、人のことなんていえないような毎日です。

うちは生まれたころから下に置くと泣く子で、いつも抱っこ抱っこ。
2,3ヶ月頃からは、他の人じゃ全くダメになり、私が抱っこしてないと号泣する毎日。
とても苦しかったし、「ちょっとトイレ行くから見ててね」と気軽にトイレへ行くほかのお母さんがとてもうらやましかった。

でもあるとき思いましたよ。
もし私の目の前からこの子が急にいなくなったら、普段は「もう、どこかへ行ってよ！」なんて思ってる私でも
半狂乱になって探してまわると思います。
それと同じで、子どもにとっては、たとえトイレに行っただけであっても
自分の世界そのものであるお母さんがいなくなることは、大事件なんですよ。
いろんなことがわかってきたんだと思って、喜んであげたいですよね。
でも、実際はそうもいかない。
当たり前です。みんな多かれ少なかれ、そんな思いはしているはずです。
自分を責めてくるしくなる前に、「うるさい！」と言う言葉を飲み込んで、
目の前にいるお子さんをじいっと見つめてみてくださいね。

今だけですよ、そのうち「うるさいな、あっち行ってよお母さん！」なんていわれる日が
すぐに来ちゃいますよ。

こんにちは。
私も先日、子供の号泣に切れてガラガラを床に投げつけたり、背中をけっ飛ばしてやろうかと思ったりして、ここで慰めてもらいました。（苦笑）

うん、疲れてるんですよ。それだけだよ。
本当にひどい母親だったら、涙を流して眠ったりしませんよ。
育児って大変なんです。楽しい面もいろいろあるけど、とにかく大変なんですよ。歴史的に見ても、今ほど育児をお母さんが一人で抱えている時代ってないそうですよ。だから疲れてしまうのはある意味、当たり前なんです。

私は子供が嫌いだったです。今でも基本的には好きじゃないかも、です。
でも、自分の子供には（できれば他のうちの子供も）幸せに笑っていてもらいたい。素敵な思いを沢山させてあげたい。その思いはみんな一緒だと思うんです。それに子供って、面白い。
うまく気分転換して、何とか乗り切っていきましょう！ここでも、また気を取り直して育児しよう、と思えるような、素敵な詩が紹介されていますよ。あと、先日初めて私が実行できた一人ショッピング。もちろん、日用品などではなく洋服や雑貨を買ってきました。これは効果絶大、リフレッシュしましたよ～（笑）

メチャ、わかります!!　
私も先日同じような事があったばかり…子供の手の甲を叩いたり、泣いてる我が子を無視したり！
そういう時ってもう何もかもが（自分も子供も）腹立たしくて嫌でたまらないです。
たぶん、皆さんが言う通り疲れているんだと思います。
とくに外にも出れず家にこもっていたり、友達とおしゃべりができなかったりだと余計です。
とにかくそういう時は私も外に出る！友達を呼んでお茶する！など気分転換しないと、もう一日悶々しちゃいます…。
自分てホント母性が足りないよな～、育児に向いてないんやな～と自己否定ばかりしちゃって…ダメですね。

また子供が一人遊んでいる姿を見てるとあぁ～なんて事しちゃったんだろうってまた後悔したりして。
毎日そんな事の繰り返しです。

でもやはり手を上げるのはいけないですよね。
最近、子供が自己主張する時に私を叩く時があって、ハっと気付かされる時があるんです。私がした事真似てるってね…。

ホント育児は大変です！みんなよくやっていると思います！
なかなか思い通りには行かないけど、ずっとこんな状態が続くわけではないと思うので、お互い頑張りましょ！

こんにちは。
私も考えてはいけないことを考えてしまったことがあります。
生まれて２週間目くらいで、帝王切開だったのでまだ入院中
でした。

母子同室になって、泣いてもどうしていいかわからない、
おっぱいも上手く飲ませられない、旦那とも離れて一人ぼっち、
おまけに傷も痛い。
子供なんていらないなんて思ったこともありました。
かわいいと思っているにもかかわらず。
欲しくてつくった子供なのに。

夜中に子供の首に手がのびてしまったこともあります。
すぐにものすごく自分が怖くなりました。
そして、涙が止まらなくなりました。

家に帰ってきてからも、昼間子供と二人っきりでいると
自分が壊れてしまいそうなときが何度もありました。
泣かれるのがいやでいやで・・・
まわりは「泣くのも運動になるんだから、少しくらい泣かせておきなさい。」って。
こっちの身にもなってみろっ！！と、心の中で叫んでおりました。

今でも、ときどき自分の中でヤバイな、と思うことはあります。
でも、なんだかんだいって３ヶ月です。
順調に育っているのです。私もがんばったつもりだし
子供もがんばってるんだと思います。まわりの家族もね。

はいはい出来るくらいってことは私から見たら大先輩！
かわいい！大好き！っておもった時期もあったでしょう？
今までがんばりすぎてしまったのではないですか。

もし可能なら一日ひとりでのんびりしてみたらいかがでしょう？
ありきたりですが・・・

自分がイライラしてると子供にも伝わって
悪循環になるみたいですよ。（私が泣いてる子供に対して切れかかってる時に旦那にいわれてしまいました。）

なんだか私の独り言＆グチ、しかもなんかエラそうに
なってしまいましたね。
おまけに長文。ごめんなさい。
暑い日が続いているので体には気をつけてくださいね。
体調悪いとマイナス思考になりますからね。（わたしだけ？）

友人の間では、超子煩悩で親ばかで息子溺愛の私。
でも、やっぱりすみませんさんと同じような時期がありました。
ミルクもおっぱいも飲むのが下手で、すぐにお腹が空いて泣いていました（これはしょうがないんですが）
お腹が一杯になっても、おむつが濡れていなくてもとにかく抱っこでないとダメ。
おまけに夜泣きも酷くて昼間もずっとだっこでないと寝ませんでした。
当然私の睡眠時間は削られて、食事もままならない時もあります。
こんなのは新生児の頃にはみなさん経験する事だと思います。
それでも余裕のない私には絶えられず、「なんで私だけこんなに辛い思いをするの！」なんて勝手な事を思いました。
周りのお母さんはみんな笑顔で余裕で子育てをしているのに・・・。
自分が極限状態になると、どうしても余裕がなくなります。
最初はあやしているのに、泣き止まない息子を布団に投げそうになったり、
無意識に口に手が行ったり、耳を塞いで隣の部屋に行ったり。
育児ノイローゼになっていました。ノイローゼでしかも虐待といわれてもしょうがない精神状態でした。
そんな自分が怖くて、なるべく息子と二人にならないように、育児支援センターや友人のうちに遊びに行きました。
こんな酷い私ですが、こどもが大きくなるにつれ、少し筒余裕も出てきてあやしたり、泣いていても笑顔で接する事ができるようになってきました。
今では、息子大好きで泣き顔も可愛くてしょうがないです。今の私を知っている友人は「まさか、そんなことするわけないじゃない」って驚くと思います。
それくらいあの頃の私は鬼のようになっていました。

人間って疲れたりすると無意識に自分を守ろうとするんだそうです。
きっと今の貴方は極限状態なんではないかと思います。
辛いでしょうね。
世間一般では「虐待＝母親失格」
しかも、そんなこと相談するのも恥ずかしいという風潮も合ったり。
「子どもを愛するのは当たり前」「みんなが出来るのに出来ないのはおかしい」とか。
↑上記のような事を見聞きするたび、私は自分が恥ずかしくてしょうがなかったです。でもそんなことないですよ。
子どもも小さければ、ママだって初心者です。
慣れない事がたくさんで、休む時間もない。年中無休では心も身体も疲れてしまいます。
お子さんを誰かに預けられませんか？身内が無理なら、公的な援助もありますよ。
貴方が悪いわけではないですよ。
頑張っているからこそ疲れるんだと思います。お子さんと正面から向き合っている証拠です。
優しいお母さんですよ。大丈夫、少し休んでみましょう。

私の書きなぐったような文章に返事がたくさんあって驚き、「みんなそうなんだ」と少し落ち着くとともに、さらに「みなさんの優しい言葉に自分を甘やかしてはだめだ、もっとしっかりしなきゃ」と思いました。
お昼から泣き疲れてぐっすりの子と一緒に眠れたせいか、少し冷静になれました。
また、同じことを繰り返してしまうかもしれません。
自分で上手に対処していけるようにがんばります。
でも、上手に、とか、もっとしっかり、とか自分で自分を追い詰めるタイプかもしれません。
聞いてくださったみなさん、ありがとうございました。