プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

今朝、出勤前の夫と些細なことで言い合いをしてしまいました。
朝からお互いにいやな思いはしないようにしよう、
と思っていたはずなのに。
なんだかとても切なくなってしまい涙がとまらなくなりました。
夫に対して我慢できないほどの不満があるわけではないし
子供もとてもかわいいし二人ともとても愛しています。

ただ同居している夫の両親のことや、わたしの話を聞こえて
いないのか聞く気がないのか夫が反応しないとき、子供が
おっぱいを遊びのみしてちゃんと飲んでくれないとき、
直しても直しても寝返りをして布団からはみ出してしまう子供を
見たとき・・・

書き出したらキリがないほど些細なことでイライラして
しまいます。子供のことに関しては成長を喜ぶくらいでないと
いけないはずなのに。
それも、すべてわたしが我慢すればなんてことはないのです。
子供がいないときには普通にできていたこと（家事や趣味）が
思うようにできないことへの苛立ち、それをうまく夫に説明
できない自分へ、そしてわかってくれない夫への苛立ち。
夫にしてみれば男はそういうものなんだ、と主張しています。
私は男がどうとかじゃなくてあなたはどうなんだ！
といってやりたい気持ちをおさえています。
同じ答えしか返ってこないのはわかっているから。

食事も今は義母に作ってもらって一緒に食べているのですが
私が「いつまで一緒に食べるの？」と聞くと「やめてもいいけど
どうせお前には食事の支度できないだろ？楽できるんだから
いいじゃないか。それでもいやだって言うんだったら、それは
お前の我侭だろ？」と、いわれてしまいました。
たしかに、できないかもしれない。でも、やる前から言われると
本当に自分が何もできないダメな人間なきがしてきます。
やってみてやっぱりできませんていうのもだめだし。

今までも、今も自分がすごくまわりに甘えているのはわかっているつもりです。
この掲示板を見ているだけでも私なんかよりもっと大変な人が
たくさんいることもわかっています。

最近では妊娠を期にやめたタバコが吸いたくなっています。
おっぱいをあげているのとせっかくやめたんだから、
という気持ちだけで我慢していますが。

子供は欲しかったし、今までのような生活ができないことは
わかっていました。
来年の２月からは仕事に復帰するので夫も子供も
もっと大変になるだろうし、もちろん夫の両親にも今まで以上に
迷惑をかけることになると思います。

その時に自分の気持ちをちゃんとコントロールできるか不安です。
子供に手を上げてしまわないか、夫に対して言ってはいけないこと
を言ってしまわないか・・・

この前もちょっとしたことでけんかをしてしまい、新聞紙で
クッションをバシバシたたいてしまいました。
とっさに〔こわれないもの〕と思ったらしいのですが
ほとんど無意識です。
でも時々思いっきり暴れて周りのものを壊したい衝動に
駆られてしまいます。いつか子供にその衝動が向いて
しまうんじゃないかと思うと自分が怖いです。

自分は精神的に幼いのでは？このままではちゃんとした母親に
なれないのでは？私だけ家を出たほうが夫と義両親と子供で
血のつながった人たちだけでうまくいくのでは？
なんてことをずっと考えてしまいます。

ただ、夫には離婚歴があり前の奥さんとの間にも子供がいます。
（事情があって会うことはないのですが。）そんな夫を
これ以上傷つけることはできません。
そう思っている自分が思い上がってる気もするのですが。

２～３ヶ月前を思えば気持ちにもぜんぜん余裕ができてきたの
ですが、不安が尽きません。
気の持ちようなんですけどね・・・。

私がもっと我慢したらいいのかな？
やっぱり私の甘えすぎかな？

ここに書いたら少し落ち着きました。

もし、全部読んでくださった方がいたらありがとうございました。
支離滅裂な文章でごめんなさい。

追伸です・昔ながらのおんぶ紐の作り方ってどこかにないですかね
　　　　　背当ての部分と紐だけのやつ。

一応一通り目を通しました＾＾；
いろいろなストレスがかなり鬱積しているようですが、とにかくだんなさんがちゃんと向き合って話をきいてくれないことが一番悲しいですよね。対応の仕方次第で、自分で消化できるストレスも、気にするなと聞き流されてしまったり、がまんしろと話を中断されてしまったりするとストレスが何倍にも膨れ上がって、他のちょっとしたことにもいらいらするようになってしまったりしますよね・・。本当はお子さんの寝相の悪さなんか、平静を保てていればなんといこともないはずなのに、そんなものにも反応してしまうのって何となく分かります。でもこの問題には何もお力にはなってあげられないですねぇ・・残念ですが。
おんぶ紐、手作りではないですが、昔ながらのものを通販しているサイトご紹介します。まだ４カ月でしたら、そのサイトにあるスリングもおすすめします。

たろままさん、こんにちは。
わたしも愚痴ってばかりの毎日ですが、だんだんそれにも
慣れてきてしまいました（＾＾）。たろままさんの息子さんとは
月齢が近いと思ってでてきてしまいました。

わたしは育児休暇中なのですが、仕事をしているときはお小遣い
でばんばん買い物や旅行をしていたので、子供が生まれてからは
家にとじこもっている日々が続いて、すっかりブルーでした。
最近は散歩や買い物に子供を連れて行きますが、これまでは本当
に辛かったー。リフレッシュが必要だと思って、先月温泉に行き
ましたが、やっぱり出かけて気分転換することは必要だと思いましたよ。
忙しいという夫（同じ職業なのです）は、わたしが育休中だから
とほとんど手伝ってくれなくて、毎日文句を言っていましたが、
最近は「全部わたしがやってやる！」と開き直って子供のお世話
はすべてわたしがやってます。でも、昼寝もできるし、インターネットもできるし、
仕事をしているよりは楽かなって思ってるんです。それに、料理が下手なことがストレスだったのですが、適当にすませてしまっても
主人が文句を言わないのが助かっていたりします。
わたしは子供が生まれる前から、物を投げたりタンスの中の物を
引っ張り出したりしてして八つ当たりするタイプでした。
主人も慣れています（＾＾）だから、あまり落ち込まないでくだ
さいね。とにかくがまんはいけないと思うので、自分にいい方法
でストレスを発散することができればいいと思いますよ。
がんばりすぎないでいきましようね♪

たろままさん、初めまして。なんか疲れちゃってるみたいですね。大丈夫？
お気持ちよくわまりますよ、私も一緒です・・・っていうか、私のほうがひどいかも。
夫と些細なことでケンカしたり、自分でも八つ当たりだと思いつつ、つっかかっていったり。
夫から「八つ当たりすんな！」って言われても
「初めてのことばっかりで不安だらけなんだから、八つ当たりくらいさせろ！
他に発散できるところ無いんだから！」と言い返してます^^；


私も最初の１ヶ月くらいは義母に食事の面倒を見てもらっていました。
うちは敷地内同居で家は別々なので、１ヶ月を過ぎた頃から少しづつおかずを作って
「今日はなんとか作れました。食べてください」って逆にあげるようにして、だんだんと『もう大丈夫だよ』ってことをアピールしていきました。
向こうも良かれと思ってやってくれているんだし
下手に『もういいです』って言って角立てると、あとが面倒ですもんね♪


ははっ、ここも全く一緒です！
私は元々職場でも咥え煙草で仕事していたほどのヘビースモーカー。
断乳したら一服するぞー！を楽しみに、今は我慢です。

私は体の都合で子供は出来ないものと諦めていたので、子供が生まれて嬉しいやら
その反面、子供には縁の無いものとして形作ってきた今までの生活・仕事・趣味が全て覆されて
戸惑ったりイライラしてしまったり、もう支離滅裂になることもありました。
特に２ヶ月頃までは最悪でしたよ。
不安だらけだし眠れないし（うちの坊は、ほとんど寝ない子だったのです）
新聞紙でクッションをばしばしなんてものではなく、箪笥を殴りつけて
側面の板を割ってしまいました。（自分で書いてて恐ろしいです・・・）
でもそれが子供に向くなんて思っていません。
たろままさんだって、そうでしょ？
一時そうやって発散できるならそれでいいじゃないですか。
どうしても人に向きそうなら、ダンナに向けましょ♪

なんだか他人事に思えずついつい出て来ちゃいましたが、ろくなこと書けずにすみません。
でも元気出してくださいね、ホントに物事気の持ちようですよ。
たろままさんが早くお気楽になれますように・・・

ふにゃこさん、ゆきさん、たろうさん私の長々としたぐちを
読んでいただいて、しかもご意見いただけてとても嬉しかったです。ありがとうございました。
（あらためて見直したらほんとに長い・・・）
読みながらなんだかホッとして涙が出てしまいました。

とりあえず、夫とは昼にメールで仲直りしました。
たぶんまた、同じことがこの先何十回と続くと思いますが
そのつど話し合い、お互いを理解して成長していけたらと
思います。

まぁ、成長といってもまたここで愚痴を聞いてもらいながら
少しづつということで。
本当にありがとうございました。

ふにゃこさんおんぶ紐の件もご丁寧にお答えいただきありがとうございました。参考にしたいと思います。