プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

こんばんは。
以前も旦那のことで相談にのってもらったのですが、また精神的にいっぱいいっぱいになってしまってどうしようもないので、相談にのってください。

旦那は趣味と仕事が一緒になっているような職業なのですが、それだけでは食べていけず、他の仕事もフリーでやっています。
最近、その趣味のほうの比重が多くなり、お金は稼げないのに時間はかなり使っていて、かなり私の不満がたまっています。
結婚する前から、私も彼の夢を助けるという気持ちはあったのですが、実際生活および子供ができて、そうもいかなくなってきました。
仕事もなく、家にいることも多い旦那なのですが、家での練習も仕事のうちといって、子供の面倒もあまりみてくれないし、夜中も練習にでかけることがほとんどで、お風呂や寝かしつけも一人でやらなければなりません。
仕事と思えば気分的にも楽なのですが、趣味？？と思うとやりきれません。
現在息子は保育園に預けて私もパートで働いています。
私自身、本当は保育園に預けるより、息子と一緒にいたいと思っていますが、経済的理由からそれができずにいるジレンマもあります。
以前は、趣味とは違う仕事である程度は稼いできてくれていた旦那ですが最近は、趣味のほうがほとんどで、家計にいれるときまっている金額も足りなかったりします。
3月いっぱいで今の私の仕事が契約切れになるので次を探さないといけないのですが、こういう旦那の態度にイライラしていて、どうしたらよいかわからなくなってしまいました。
今の私の本音は、趣味はほどほどにしてある程度稼いできてもらって、せめてあと1年は息子の育児に専念させてもらいたいのです。
自分で選んだ道だし、わがまま言ってるのは十分承知ですが、ずっとこのモヤモヤが消えません。

また支離滅裂になってしまいましたが、叱咤激励でも結構ですのでどうかアドバイス下さい。
よろしくお願いします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

yukigunさん、こんばんは。
実は私も例によって気持ちが高ぶってここに来てみたら、
yukigunさんのスレが立っていました。

こ、これはレスしなければ！！
と奮い立ったものの、・・・今は自分の気持ちも支離滅裂状態で、
考えもまとまらず、うまく文章にもできないありさま・・・

うぅ・・・すみません、迷惑なレスで！

でもyukigunさん、今まで何回か、ダンナさんに自分の気持ちを
手紙などで伝えてこられたんですよね？
言葉で直接話し合うとお互いぶつかりあってうまくいかないことも、
手紙なら、気持ちを整理しつつ冷静に文章化して、
読むほうも冷静に読むことができて・・・
そうして、少しずつ、ではあるけれど、ダンナさんが息子さんのことに目を向けてくれるようになってくれたり・・・と進歩があったんですよね？

今回はどうですか？
今は気持ちがいっぱいいっぱいで、
文章化することも難しいですか？

今まで家計を支えるための仕事に、家事に、育児に、と
がんばってきたyukigunさんが
心の中にためにためてきた思いが、今、ムクムクと大きく
頭をもたげてきているんですよね。
それが抑えようと思っても抑えきれず、苦しいんですよね。
その思いは、けっして、yukigunさんのわがままなんかじゃありません。

でも、そのたまった思いを一気に噴出させると、
その言葉は支離滅裂になり、その思いは相手に伝わりにくくなる・・・
と、これはひとから言われたことばなのですが・・・
ですから、もし、もうひと頑張りできるようなら、
深呼吸をしてから、
手紙なり、なんなり、yukigunさんが冷静になれる方法で、
ダンナさんに、今一度、思いを伝えてみてください・・・

あぁ～、言うは安し、ですが・・・
アドバイスになってなくて、ごめんなさい～！

でもyukigunさん、ここに（頼りないですが）yukigunさんの応援団がいることだけは忘れないでください～！

（そういう私はyukigunさんを応援しているうちにメゲてた気分が少し立ち直ってきました・・・^^;）

かずくんさん、とっても心強い応援どうもありがとうございます。（涙）
今日も旦那は練習に行ってしまい、息子も早くねてくれたので、少し落ち着いてきましたが、誰かとお話がしたくて、何度も掲示板を見てたらかずくんさんからレスもらえてて、とってもうれしかったです。



危うく噴出させそうになりましたが思いとどまってよかったです。
まだ気持ちの整理ができてなくて、文章にすることも話し合いをすることもできない状態ですが、もう少し冷静に考えられたらいいなと思います。
かずくんさんも、大丈夫ですか？
私もかずくんさんの応援団なので（こっちこそかなり頼りないですが・・・）ひとりで抱え込まず発散してくださいね。

本当にありがとうございます。

　yukigunさん、こんにちは。もう〆てしまったのでしょうか。

　こういう場合、対処法！？としていろいろな選択肢があると思うので、私だったらこうするとしか言えませんが、一つの考え方としてご参考までに。

　一般的な話ですが、趣味を仕事になさる程のご主人の場合、今のyukigunさんの気持ちを伝えたところで正直伝わらないと思います。一時的に伝わることはあっても、長続きはしないと思うのです。このようなタイプの人の頭の中は常に趣味のことでいっぱい、寝ても覚めても趣味のこと、その他のことなんて眼中にない、下手するとうざいというのが正直なところだと思うんですよね。（もちろん同じ女性としてyukigunさんのお気持ちは分かりますよ）

　私だったらそういうタイプの人のことであれこれ悩み、貴重な自分の時間を費やし、心身ともに疲れ果てるよりも、一層のこと旦那はいないものと思い、全て自分でこなすことに時間を費やすと思います。私にとって、相手に対して「こうして欲しい」とか「父親なんだから・・・」とか「夫なんだから・・・」という感情を抱いてしまうことが一番疲れます。特に負の感情が優先してしまうような精神状態の時はこんなふうに考えてしまいがちなので、そういった感情が顔を出した時には、極力そのことを考えずにすむ方法（リラックスしたり自分の好きな事をしたり、その時々で違います）を考えます。

　つまり自分の感情は自分で処理するということです。それを相手に求めても何の解決にもならない気がします。仮に一時的に解決したかに見えても繰り返すばかりです。今のお気持ちをご主人にどう伝えるかよりも、セルフコントロールができるように時間を費やしてみたらいかがでしょうか。そうすればもっと冷静にご主人のことも見れるようになるでしょうし、自分自身も楽になると思います。

　私の夫も早出の後はパチンコ、休みの日はゴルフの練習とほとんど家にはいません。とにかく一日中家にいるのを嫌う性格なのです。最初は不満タラタラでしたが、今ではそんな夫の性格をうまく利用して、私も好きな事をしているし、「いないもの」としての生活リズムも確立されつつあります。何でも自分で出来た方が、可能性は限りなく広がるし、たまに夫がしてくれたちょっとしたことでも感謝する気持ちを持てるようになりました。最近ではあれもこれもといろいろ興味も湧いてきて、育児に忙しいながらも充実した毎日を送れています。もちろん最初はいっぱいだった不満も今はほとんどありません。

　何か一つでも参考になれば幸いです☆

　

お返事遅くなりすみません。
アドバイスどうもありがとうございます。
私自身、何度もだんなに期待するのはやめようと、自分自身が変われるように、こちらで紹介されていた「愛を長続きさせる魔法の法則」という本を読んで頑張ってはいたものの、なんで私だけ・・という思いが断ち切れず、結局不満爆発・・となってしまっていました。
修行が足りませんね～。
少しずつセルフコントロールできるようにはなっていると思うのですが・・。
やはり、真冬さんがおっしゃるように、旦那には何度も同じことを伝え、その都度「わかった協力する」とは言ってくれてもまた２～３ヶ月後には同じ不満がたまっているように思います。
やっぱり無理なんでしょうかね？
今回も、かずくんさんに励ましてもらって、私の不満も限界で、なんとか円満に気持ちを伝え、話し合うことはできました。
が、根本（おもに生活費の工面のこと）はまったくというほど解決はしていないし、旦那の生活スタンスも変えるつもりはないようです。
私の「息子と一緒にいたい」という気持ちはわかってくれたけど、やはり経済的には助けてほしいといわれました。
とりあえずは気持ちを伝えたことですっきりとはしていますが、これからどうするかは考え中です。

少し横にそれるのですが、聞いてくれますか？
前述のような話し合いをした次の日、久しぶりに旦那の実家に息子を預けて、友人のライブを夫婦で見に行くことにしていました。
ところが、保育園に行っていた息子が熱をだし、私はライブには行けなくなり、旦那ひとりで行くことになりました。
たまたま仕事が早く終わったので、保育園には旦那と二人で迎えにいくことにしました。
迎えに行った後では小児科受診時間を過ぎてしまうと思い、先に受付をしにいくと、患者さんが多く、受付に名前を書き、そのことを旦那に伝えると、
「俺そんなに待てないよ！！」と開口一番に言われました。
私はとにかくびっくりしました。
仕事に遅れるわけでなく、ただ遊びで見にいくライブに遅れるぐらい、息子の病気に勝るとは思えません。
私からみたら当然のことが、この人には当然ではないんだと、改めて確認できた瞬間でした。
母親は子供を生んで育てて母親になっていけるけど、父親はそれが難しいですよね。
でも、家事を協力してやってもらいたいというよりは、私が旦那に求めているのは、息子と関わる時間を増やして欲しいということなのです。
そして何より息子のことを一番に考えてあげられる父親としての自覚を持って欲しいのです。
だから、あきらめず、うまく彼を変えていけたらいいなと思っています。
次の日、熱も下がり、いつもだったら保育園に預けるのですが、無理やり旦那に預けて、私は仕事に行きました。
とても不安でしたが、なんとか5時間ぐらい息子と一緒に過ごしたようです。
これからも、頻繁に息子と二人になれる時間を、遠慮せずに与えていけたらいいなと思います。
でも、私が仕事をやめてしまうと、ますます彼は何もしなくなるだろうなという心配がありますが・・・。

支離滅裂な文章になって申し訳ありません。
真冬さんに紹介頂いた本、是非探して読んでみますね。
ありがとうございました。

仕事でもないただ> 　yukigunさん、こんにちは。もう〆てしまったのでしょうか。

　yukigunさん、こんにちは。

　レスを読ませて頂いて、yukigunさんのお気持ちも分かるし、「俺、そんなに待てないよ」と言ったご主人の言動も、予想できるものだなぁと思いました。前のレスにも書きましたが、趣味を大切にする人は、寝ても覚めても、とにかく趣味のことしか眼中にないですからね。。

　私の夫も娘の病院の帰り、途中で車を降りてパチンコに行ったことがありましたっけ。早い時間だったし、娘も大したことなかったので、多分彼は途中で降ろしてと言うだろうなと思っていたら、案の定でしたね。私が熱を出してつらい時に、ゴルフの練習に行ったこともありました、そういえば。。確かに「世間的に見たら」、父親としての自覚にかけていたり、妻への気遣いもない夫なのかもしれません。

　でも私が世間的な目で夫を判断するのはおかしいし、常識的に夫を判断しようとしたところで、そこには何の意味もないのではないかと気付いたのです。もっと夫の本質と向き合おうと思うと、違う見方ができてきたように思います。夫には夫なりの物事への見方、感じ方、かかわり方があって、それを私が変えることはできません。それが唯一無二の彼自身だからです。また父親であるとか夫であるとか、そういった役割に私があてはめようとしても、拒絶するだけでした。でも夫の中には、子どもや私を思う気持ちがちゃんと存在しているのです。それに気付いた時、夫が私たちを思う気持ちは私が想像していた以上に強いことにも気付きました。ただ病気の時にそばにいることが、夫にとってはその愛情表現ではなかっただけのことだったのです。

　もちろん、自分の意志を伝えることは大切なことだと思います。自分の思っていることは言わなければ分からない、伝わらないですもんね。でも相手のそういった本質的なことを理解した上で伝えるのと、ただ自分の感情だけで「・・・して欲しい」と伝えるのとではやはり伝わり方が違いますよね。そういったタイプの人を夫に選んだ以上、人一倍の強さを身に付ける努力も必要だと思うのです。

　実際今、yukigunさんはとてもがんばっておられると思います。今は同じ事の繰り返しで、何も変わらないと思うかもしれませんが、それも含めて前進している証だと思いますよ。悩まない事には先には進めませんから。どうかあきらめないで今の努力を続けて欲しいと思います。本はたくさん読んだ方がいいです。いろいろな考えに触れていく中で必ず「気付き」があると思います。そして心理学的な本には必ずと言っていいほど、セルフコントロールの大切さについて触れてあります。それも私にとっては一つの気付きでした。著者も内容も違うけど、不思議と共通する考えがあって、それがセルフコントロールなんですよね。それだけ豊かな生活を送るためには必要不可欠な技術だということなのでしょう。

　あせらず、ゆっくり、あきらめず、そしてがんばりすぎて無理なさらないよう、応援しています☆もっといろいろ書きたいですが、一冊の本になりそうなので、この辺で(^^)/

　

　岡田斗司夫氏の「フロン」という本があります。もちろん著書は男性なのですが、女性の気持ちをよく理解した面白い一冊なので、もし興味がおありならご一読を。夫を家庭の中からリストラしましょうという、斬新的な内容の本なのですが、要は女性も精神的に自立する必要があるのだと言っています。

yukigunさん、お話を伺って、ほんとうに旦那様思いで、けなげで、偉いなぁー！と思いましたよ。私なら何度もぶち切れてます（笑）

子供を持った以上、親は子供を育てていく責任があるわけです。
趣味と仕事が一緒というのは、とても素晴らしいし、恵まれていますね。でもそれで食べていけないのでは、「遊び」と言われても仕方ないことだと思います。それでも趣味の仕事を続けたいのであれば、今されているように、他の仕事でも稼ぐしかないわけです。

私ならば、「趣味の仕事を続けることは応援してるし、何も言わないけど、最低○○万は家に入れてくれないなら、やめてもらうしかない」というかな。私が苦労するだけならいいけど、子供に苦労はかけたくないですから。そうでないなら、なんで子供を作ったの？と言いたくなります。
そして、自分が子供が○歳になるまでは、自分の手元で育てたいというなら、それも伝えます。もちろん、その分、アルバイトでもなんでもして稼いできてもらいます。その代わり、育児に非協力的なことには、多少目はつぶるかな？要は、夫婦の役割分担をどのような比率にするかということです。

お金も満足に稼がない（稼げるのに）、育児にも協力しない（できるのに）、では、家庭を持つ資格はないです。子供と一緒ですから。



全然、わがままだと思いませんよ。ある程度生活できるくらいは稼いできてくれるか、それが出来ないなら、私が仕事をするから、家事育児を手伝ってほしいというのは当然です。

旦那様の気持ちや考えを聞いたうえで、趣味の仕事は応援したいけど、現実はこうだということを、感情的にならずにお話できるといいですね。そしてお互いに歩みよれると。

それでもだめなら、真冬さんのおっしゃるように、こちらが気持ちの切り替えをしなくてはならないことも、あると思います。

でも、我慢ばかりだと、そのうち、どかーんといっちゃいますから、気持ちは伝えることは大事だと思いますよ。
　　　

お返事遅くなってすみません。
レスどうもありがとうございます。
けなげなんて言ってもらえて、救われました～！！
わがままで甘いなあって落ちこんでいたので。
真冬さんのレスにも書かせてもらいましたが、なんとか今の気持ちを話すことはできました。
でも根本解決には至らない次第です（涙）


そうですよね。
私も何度もそのように言ってるのですが、やはり彼も考えが甘く、どこか私にも甘えていて、やめるには至っていません。
私もやめさせたくないという思いもあり、なかなか厳しくできないのです。情けない・・・。

まだ、私自身仕事をやめるかどうか悩んでいます。
旦那は「なんとか食べさせていけるよう頑張るけど、自身がないし、本当は働いてほしい」と言っているし・・。
また、じっくり考えて、息子にとって一番いい方法で、家族みんなが幸せになれるような道にすすめたらいいなと思います。

どうもありがとうございます。