プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

先日、男の子を出産しました。上の子も男の子だったので、兄弟になりました。
私としては、どちらかといえば、女の子が欲しかったのですが、こればっかりはどうしようもありませんよね。
絶対に女の子というわけではなかったし、二人の我が子ということは変わらないのに、心のどこかで残念に思っている自分が居ることも確かです。
女の子だったら、色々な洋服を着せて、大きくなっても仲良く出来るからなんていう理由は、子供を所有化しているし、自分勝手な理由だとわかっています。
生まれた我が子は、かわいいです。でも、心のどこかにそんな気持があるのは、私のところにやってきた赤ちゃんに対して失礼だと思っています。
希望の性別じゃなかった時は、どうやって自分の心の整理をつけましたか？
自分勝手で、贅沢な悩みかも知れませんが、意見をいただければうれしいです。

う～ん、分かるな～・・・ウチなんて、最初から女の子だと思っていたのに、男で、次男はウルトラサウンドで「女の子かも」と言われたのに、生まれてくると男だったし、三男のときは３度目の正直で女の子かもって期待していたのに男でした・・・そして四男に至っては、土地も変わって水も違うところで妊娠し、主人がその数ヶ月前に女の子が生まれたという夢を見たって言うから、ぜ～ったいに女の子だと思っていたのに、２０週が過ぎてウルトラサウンドを見に行ったら、技師のお姉さんに「う～ん、お宅にはバスケチームができそうねー」なんて言われて、男だということが判明しました。検査の前に「また男だったらどーする？」って主人と話していて、ドキドキで検査を受け、「どうか女の子でありますように！」って祈る気持ちでいたのに、結果がまた男だったので、それはそれは落ち込みました。友人・知人には「そんなもんだよね～」とか言われてすごく笑われました。もうショックでショックでずーっと立ち直れませんでした。

そんな気持ちでいたら胎教に良くないと分かっていてもがっかりした気持ちを隠したり、処理することができませんでした。それは産まれた日まで続きました。また男だと分かっていたので、主人も出産の日はあまり嬉しそうでもありませんでした。「両親がこんなことでどーする？」って感じでしょう？でも、しょうがないですよねー。

私の場合産まれた途端、がっかりの気持ちは消えました。あきらめの境地というか・・・う～ん、それよりもやっぱり生まれてきた子を腕に抱いた瞬間、とろけるような、かわいくてしょうがないって気持ちが生まれたからかも知れません。

この四男、産まれてからというもの、お腹の中で、私のがっかりした気持ちを感じ取っていたのか、そのやるせなさに応酬しようとしてかしなかったかは分かりませんが、すごかったです。手がかかる子でした。お風呂に入れようとすれば、「殺される～」とばかりに泣き叫び、私から少しでも身体が離れると、号泣していました。もう４人の中で一番手がかかっています。今は２歳で一番かわいい盛りです。それでもまだわがまま一杯で手がかかります。でもやっぱりかわいいです。

愛情とかかわいさって、育っていくものではないでしょうか？お世話をさせていただいているうちに情がわいてくるんですよね。愛は動詞なんだそうですよ。愛はフィーリングではなく、行いで示すものなんだそうです。愛せなかったら愛すれば良いのです。つまり、気持ちがなくても一生懸命世話をし、尽くすのです（余談ですが、これは夫婦の間でも言えることだそうです）。だから、赤ちゃんといつも一緒にいて、世話をし、尽くすという行いを通して、気持ちもだんだん深まっていくという感じでしょうか？

良く女の子の方がお手伝いをしてくれるとか、お友達になれてよいという話は確かに聞きますが、男の子でも良くお手伝いをし、お買い物などにちゃんと付き合ってくれる優しい子もいるみたいですよ。私の友人はお手伝いをしてくれる息子に「ＯＯくんは良くお手伝いしてくれるねー。お母さん嬉しいなー。ＯＯくんはお手伝いが上手だから大きくなって結婚しても、奥さんにとても喜ばれるねー。」ってヨイショするそうです。

マザコンになられるのも困るけど、上手く導けば、男の子でも女の子よりもずっと優しくて、お手伝いを良くしてくれるお子さんに成長してくれるのではないでしょうか？ウチの向かいのお宅も男の子２人ですが、下の子の方が優しくて仕事でお母さんが遅い日、雨が降れば洗濯物を取り込み、ごはんが炊ければごはんをしゃもじで返しておく、夜の犬の散歩にも付き合ってくれると言ってました。その次男さんも今年は大学入学で家を離れたそうですが・・・。

はぴさんはまだ二人目だから、三人目に期待をかけても良いかも・・・（笑）。私ももう一度だけ、女の子に挑戦したい気持ちがありますが、もうとにかく年で無理です。若いっていいですよねー。頑張って下さい！

心のどこかにそんな気持があるのは、私のところにやってきた赤ちゃんに対して失礼だと思っています。
↑今はまだこの気持ちがあるだけで十分じゃないでしょうか?そして、息子さんが可愛いという気持ちがちゃんとあれば、それでいいと私は思います。

私は逆で、二番目も男希望でした。だんご三兄弟にして、毎日けんかばっかりして「うるさ～～～い！！」って怒鳴ってるお母さんになるのが夢だったんです。（かわってるでしょ？）
でも女の子だとわかったときはがっかりというよりすごく不安でした。（私なんて洋服なんていつもジーンズだしおしゃれしないし、こんながさつなお母さんに育てられる女の子ってかわいそう・・）って。
でも友人にいわれました。「あなたの娘はきっと男の子顔負けの運動神経と負けん気でたくましくかっこよくなるわよ～あなたはあなたらしく育てればいいのよ」と言われ、不安は消えました。でも、少しは可愛い服も着せてあげなくてはね＾＾
あと、一番重要なのは、赤ちゃんは私達親が「作った」ものではないんです。赤ちゃんが自ら「あのお母さんとお父さんの子供になろう」と自らの意思で選んでお腹の中にやってきて無事に生まれてきてくれたのです。
またこの広い世の中でたった数人の選ばれた人と家族になって長い人生を過ごすと言う事は、すごい奇跡だと思うんです。ぱぴさんの人生には二人の息子さんがどうしても必要だから、生まれてきてくれたんですよ。

可愛い我がことめぐり合えた奇跡を大事にして、可能なら是非三番目にチャレンジしてみませんか？
生意気でしたらすみません。

こんにちは～(^o^)丿


呼びましたぁ？（笑）
私、年齢も高く最後の妊娠と思い、二人目はぜひ女の子を！と切望し、眉唾な産み分け表や、排卵判定剤を使用して、女の子を作成したつもりでした。
うちは、性別を教えない産婦人科だったので、産んでみて、がっかり！！（苦笑）
男の子でしたぁ。
でも、産後、子供の顔を見た時「えー？なんて、超美男子を産んじゃったんだろう！私～！」と感激（爆）
でも、やっぱり、女の子じゃなかったという失望感はぬぐえませんでした。
それは、今でもあります。
同じ時期に（ほとんど同じ日(^_^;)）に、やはり同じ方法で産み分けし、男子を出産した友達と、お互いの失敗を慰めあう日々が続いています。
男の子二人の生活は、下の子が発達遅滞なので、最初想像していたような怒鳴りまくる日々とはちょっと違いますが、同性ならではのおそろいの服を着せると、とってもチャーミング。。
通販で上の子に買っていたのと同じものが、まだ売っていたので、上の子のサイズを追加購入したり、お金をかけずにおそろいにする方法も編み出しました（笑）
後、つきなみですが、洋服がそのままお下がりできるし、経済的ですよね。
同性だと、親はつまらないかもしれないけれど、子供たちはこれから、成長していくにつれ、お互いにかけがえのない存在になると思っています。
もちろん、異性の兄弟（私には兄が一人います）も、申し分ないですけどネ(^_-)
それから、同性でも、性格が違うので、育てていて面白いですよ～！
子供って、何人いても、どんな性別でも、可愛いんだなぁと思っている自分もいます。

私は、来年４０歳なので（学年では同級生は今年４０歳）去年を妊娠のリミットと考え主人に何度となく３人目の妊娠を依頼（笑）したのですが、主人の考えは硬く二人でいい！理由は、お前の年齢だ（主人は９学年下です(^_^;)）と言われ続けています。
ここに来て、どんどんママ友が３人目、４人目を妊娠していくのを指をくわえて、眺めるだけで、つらいですが、まぁ、しょうがないですよね！
今ではだいぶあきらめがついて、ずっとノンカフェインだったコーヒーもレギュラーに変え、子供のアレルギー対策で食べていなかった卵を食べるようになり、徐々にですが、子供二人も手がかからなくなってきて、妊娠前に楽しんでいた事を復活し始めています。
もう赤ちゃんを産む事はないんだ～と思うとなんだか、存在価値がなくなったようで、涙する日もありますが。。。(^_^;)
世の中少子化！もし、余力があるのなら、３人目の出産はいかがですか？
私と一緒に産み分け失敗した友達は、神様から思わぬ贈り物があり、今３人目妊娠中です。
産み分けできかった今回、ずっと妊娠を悔やんでいましたが、今はやっとふっきれたみたいで、おなかの子供が女の子でありますように！と毎日祈ってるようです（笑）

はぴさんも、これからどんな事になるか、わかりませんよ！
ドキドキしながら、人生を楽しみましょう♪

ちなみに、私も神様に０・０１％の望みをかけてます（仏教徒ですが（爆））

こんばんわ。出産おめでとうございます(^o^)

うちも男兄弟ですよー。でもね、最初から男の子が欲しかったので、私の場合はよかったんですけど。

この前公園で会ったママさん、上の子も下の子もうちとほぼ同じで、二人とも男の子で、プラス、またお腹が大きくなってました。３人目だそうで。
でも、ちょうど前日に性別が分かって、それがまた男の子だった！！ということで、泣いてました。公園で。ママ友みんなの前で。始めから女の子が欲しかったらしいのです。ずっと。でも結局３人とも男の子だった。ものすごい爆発してました。
でもね、私はいいなーと思ったんですけどね。男の子３兄弟なんて、最高じゃないですか。絶対人生楽しくなるって、思うんですけどね。
男の子って、ママを大切にしてくれるイメージあるから。。。

私は女の子が本当に欲しくなかったクチなので、女の子が欲しいという気持ちは分かりませんが、最近は、三人目産むときは、次は女の子もいいなーなんて思い始めています。

で、
ちょっと違うかもしれませんが、
うち、長男がいわゆるイケメンなんです。ハーフっぽくて、いろんな人からかわいいと言われて育ってきました。
それが、次男は、お世辞にもイケメンにはほど遠いお顔で生まれてきたのです。
私は始め、とても戸惑いました。
長男と同じように可愛がれるか心配でした。
１、２ヵ月はあまり深く考えないように育てていました。
でも、これが、笑うと最高にかわいいんですよね。愛嬌があるんです。それに、二人目だからか、一人目とは違う愛情があるんですよね。とにかくかわいい。愛くるしいっていうのかしら。。。
だからって、もちろん顔がイケメンに見えるわけじゃないんですけど、次男が笑ったときの幸せなあの感情。何とも言えない愛情です。
多分、長男みたいに厳しくは育てられないんじゃないかなーと思っています。甘やかしてしまいそう。

参考にはならなかったかもしれませんが、残念なら残念だーと言ってもいいと思います。罪悪感なんて持たない方がいい。
本当は女の子が欲しかったのよーって言っててもいいと思います。
それでも絶対、二人目ならではの愛おしい愛情がわくものなのですから。
絶対かわいいはずですから。
生まれたてとか、最高ですよ。ちっちゃくて。かわいくて。
どうしても欲しかったら、是非、三人目を頑張って☆

すいません。どうしても、分かち合いたくて。。(^_^;)


そうなんですよね～！二人目って、もしかしたら、本人にもわかっているのか？すっごく愛嬌がよくありませんか？
ここぞ、という所で、ご自慢の笑顔！
我が家の次男も、生まれた瞬間は、超美男子かと思いましたが、すぐに錯覚だとわかりました。
カエル顔で生まれた長男の方が可愛いんですよね、つくりは。
次男が生まれる前には、次の子を同じようにいとしいと思えるのかなって心配していた私でしたが、今では次男にメロメロ。。
もう、可愛くて、しょっちゅうチューしてます。次男もまんざらでもないような顔をするし。
今では、相思相愛で、だんなが手をマッサージしてくれる手を払って、僕のお母さんに触るな！みたいな怒ってる姿をみると、もうたまりません。。
なので、本当に長男は節度を持って叱っていましたが、次男には、ついつい甘くなってます(^_^;)
うちはお菓子も甘いものの解禁が次男の方が早かったし。。
やはり、親は下の子には弱いのかもしれませんね。
ではでは。。ついつい、出てきてしまいました。すみませんm(__)m

レスをありがとうございました。
今は、残念な気持があっても、これから愛情を育てていけばいいんですね。
女の子を産んだとしても、一人の人間だし、自分の都合よくならないかもしれないですよね。
妊娠も無事に出産するのも、自分の努力だけでは、うまくいかないことがあって、その中で、私を選んで生まれてきたことに感謝していこうと思います。
3人目は、少し考えましたが、女の子が絶対生まれるわけではないし、産むだけでなく、育てることを考えると、躊躇してしまいます。
やっぱり、3人目がでちらであっても、育てる覚悟がないとだめですよね。
今は、昼夜おっぱいの毎日で、辛いですが、時間と共に、成長しているのは確かなので、がんばろうと思います。