プレママ・母乳育児ママ「ねぇ聞いて！」掲示板

こんばんわ、いままで完全母乳で頑張ってきました『ちさと』と
申します。宜しくお願いします。

さて、お乳のネタではないのですが、ちょっと困った事になって
しまって、相談させていただきたいのです。

義妹がなにかにつけ張り合うので、困っています。
うちの子供と妹の子は年が近いので、なにかと比べられたりする
んでしょうが（我が家はあまり気にしていません）義母の家に行
ったりすると、妹はものすごく自分の子をアピールするんですね。
少しでもうちの子の話や、周りがうちの子に注目すると大変。
なんだか知らないけれど泣き出してしまう始末。
周りが気をつかってしまいます。
○○子の方が・・○○子のほうが・・○○子だって・・
ずっとその繰り返しです。
今はまだいいのですが、それぞれ子供が大きくなって今のまま
だと、うちの子にもあんまりいい影響あたえないのでは・・と
少し心配しています。
会わないのがいいのかな。難しいです。
これはグチなのかな？
皆様はどう思われますか？

こんばんは、ちさとさん。
はっきりと意見を言わせていただきますが、ちさとさんは義妹さんを見下しているように聞こえます。
義妹さんが子どものことでそんなに気にして泣き出してしまう始末になるのでしたら、少し距離を置いてあげるのが「優しさ」なのかな、と思います。
千里さんの投稿を拝見する限りでは、明らかに義妹さんは嫌がっていますし、

これって傲慢すぎやしませんか？自分は何も悪くないっていっているみたい。
義妹さんの子どもさんにだって良い影響なんて与えませんよ。
何事にも相手が１００％悪いなんて事は無いんです。
ちさとさんにも責任はあると思います。
ここでグチを言う前に、言いづらいかも知れませんが義妹さんとお話するべきではないでしょうか。
ここのみんなの意見を聞いても、結局、義妹さんの本音はわかりませんよ。
義妹とはいえ家族なのですから（しかも妹なのでしょう？）ちさとさんが大人になって話をしてあげると良いと思います。

少し辛口ですみません。
今後、お二人が良い方向に行かれますことを願っております。

結局私は義妹がキライなんです。
ただの悪口だった事、この掲示板に乗せたこと、
反省します。

こんにちは、かなこです。
初育児に奮闘中です。

私は、たぶん逆の立場です。
私は何をやるにも自分に自信が持てなくて、
よたよたと何とか育児をこなしています。
義妹は（年齢も子育ても先輩ですが）ちゃきちゃきした人で、
こうと決めたら迷いもなくしっかりやる人です。
「うちの子供がそれくらいの時はこうだったよ」
というアドバイスが、私には
「こうじゃないのは子育てがおかしいんじゃないの？」
と聞こえてしまって悲しくなります。
私の子はこれでいいんだ、って言いたくなります。
また、そんなふうに偏った自分の気持ちにも嫌気がさします。

「私の子の方が・・・私の子だって・・・」って言うのは
そんなＳＯＳかもしれません。
ぜひ、話を聞いてあげてください。

ちさとさん、私はこう思いますよ。


ちさとさんにこれといった非がなくとも、（いや、ないからこそ）義妹さんのように神経過敏？に反応してしまうようなことって…私はあると思いますよ。

相手を刺激しないように、距離を置いて…というのも他人ならともかく義理の関係というととても難しいものがあると思いますから、率直に、ちさとさんの立場をお気の毒に思う気持ちも私は持ちましたよ。

こちらも迷い迷い育児を頑張っているわけで、余裕で子育てしているわけではないのですから、度が過ぎれば過剰反応ももういい加減にして欲しい！って思っちゃうことだってあると思います…。そんな時、ふっ、とこちらの掲示板で息抜きをすることはとても有効な大切な解決策だと思います。

本当の思いやりとか優しさって難しいですね。どうしたらいい関係を築くことができるのか、具体的なアドバイスができなくて申し訳ありません…。

ちさとさん。
はじめまして。スレ読ませていただきました。ただでさえ忙しい育児の真っ最中にいろいろと大変ですね。
早速ですがちさとさんは義理の妹さん、嫌いなんですね。
理由は多々あると思われますがこんなにもはっきりと「キライ」といえるぐらい、義妹のことを好きではないのであればそのちさとさんの気持ちは以心伝心で確実に義妹さんにも伝わっていると思いますよ。



嫌われている、私も何かしら好きではない・・・
こういった気持ちで不安になり何かにしがみつきたいあらわれではないでしょうか。
自分に自信がない人こそ回りや、自分の子どものことをアピールしたいものです。
心の中に穴がぽっかりと開いて不安な人は人にないものをさがしてそれで自分に自信をつけてその隙間を埋めていくように思います。
ちさとさんにとって、義妹さんのその泣いてしまったり、ＯＯ子のほうが・・・という行為はとても耳障りに感じてしまうのは想像つきますがここは、千里さんのほうが何歳かわかりませんが人生の先輩ということで寛大に見てあげてはいかがでしょうか。

回りの方が気をつかいだしたらちさとさんは義妹さんのお子さんをほめてあげるとか、話をかえるとか。
そういう生活もつかれるとはおもいますが義妹さんも辛いんだと思いますよ。



なぜ、今はいいのですか？
家族なのに、義妹さんのことをキライと思っている自分はそれでいいのですか？
泣き出してしまうぐらい苦しんでいる義妹さんをみてもそれでも今はほうっておけばいいのですか？
それこそ、後の事はどうでもいいんです。心配何かいらないんです。
なるようになります。
あんまりいい影響といわれていますが、それなら相手を改善しようと思われるよりちさとさんご自身の「キライ」という気持ちから改善していかれてはいかかがでしょうか。
会わないですむのならそれでいいのかもしれないですが、他人といえども家族ですし会わない事はできるのですか？
血縁だけの家族とはさみしいですよ。
育ってきた環境も価値観もちがう人間がせっかく一緒になったわけだからお互いを尊敬しあい、尊重しあい、愛し合う事をしてみましょうよ。

難しくなんかないと思いますよ。
「どうしたの・・・？」とひとことお声をかけてあげれば、その一言からわだかまりも少なくなると思います。
私自身いいかぞくに恵まれなかったので、ちさとさんぜひ応援したいです。ぜひ、心を楽にしてがんばってください。

　ちさとさん、私は悪口をのせたからっていけないとは思いませんよ。
（もちろん悪質だったり、個人が特定できるのは×だと思いますが）
　掲示板の入り口にも「パパやお姑さんはの愚痴、不満」をこぼせる
場所ってありますし。ここでいろんな方からの意見を伺うことも
いいことですし。
　みなさんとは、ちょっと違い私は、「義妹が嫌い」とご自身で自覚され
ているちさとさん、それでいいと思います。（そのままでいい、とは
言うつもりではないです～　(^。^)　）　まずそれを自覚してなかったら
話がすすまないから。
　無理することないですよ。舅、姑、義姉、義妹、義兄、義弟、
親戚の子供、全部好きになる環境にいる人なんていないんじゃないかな・・・。実際、私も一生懸命義姉、義妹と交流もとうとして、
それぞれちがった雰囲気でやはりびみょ～に溝が・・・。
　特に義姉は、こちらの努力がことごとく迷惑だったみたいです。
まあ、苦手というか嫌いなんでしょうね～。私のことが。
　田舎育ちだったのでおじ、おばからよく声も目もかけてもらった
自身の経験から、息子のいとこたちもおんなじようにしてあげ
たいと思っていたのですが、彼女達は違うんですね～。なんか
私ばかっかり息子のいとこ達を気にかけて、誰も息子を気にかけて
くれない・・・。「くれない」って思うのはこちらが偽善なのかな、
と思い、お互いしないことが、一番すっきりするのかも、とあんまり
無理するのを止めました。（無理というのは、自分が不満を抱くほど
一方的に可愛がることで、子供達を可愛がること自体は
止めてませんよ～）
　話がずれちゃったのですが、義妹さんにもいろいろ思いがあるん
でしょうね。ちさとさんが、今はそれが理解できなかったり、態度が
嫌だな～と思ったりするんだったら、距離をおかれるのがお互い
楽かも。
　理解できないままずかずか近付くのも私と義姉ではないですが
お互いストレスのもとです。親戚同士だからこの先、まったく
会わないわけにもいかないし、逆をいえば、少しずつ理解をする
チャンスもあるわけなので、嫌い＝拒絶　はしないほうがいいかな、
とも思いますが。

　お子さんはの影響を心配されるのも私は当然だと思うのですが
（義妹さん同様、ちさとさんだって我子が一番可愛いんですもの。）
張り合う気持ちは義妹さんのほうの葛藤がなくならない限り出てくる
と思います。その気持ちにさらされる義妹さんのお子さんも心配
ですよね。ちさとさんは、義妹さんはともかく？そのお子さんの
事は、認めてあげてやって下さい。それだけで、両方のお子さんに
とって悪いことではないと思います。

　ただいくら嫌いで理解できないと感じても、みなさんが仰って
いるように、義妹さんの気持ちをくみとる事は大切ですよね。
（もしなさっててそれでも理解できないから相談しているのに、
ということだったらゴメンナサイね）

　私と義姉、義妹の関係からしても、こちらのアプローチだけで
なんとかなるっていう事も一概に言えません。親戚関係だって
どんな人間関係だってそうですよね。でも理解をする努力は、どんな
関係においても大事だと、私は思います。ちさとさん、義妹さん、
両方それぞれつらいでしょうけど、少しでも理解しあえるといいですね。　

　

先ほども皆様にお礼書き込ませて頂いたところです。
いい義姉さんになろうとは（なれるとは）思いませんが、
もう少し優しいねえちゃんになりたいと思います。
（意地悪をした覚えはないですけどね）

大丈夫。私はもう少し元気をだせば、きっと大丈夫と
思います。（多分私も疲れてるのだと思います）

ありがとうございました。

かなこ様、まーママ様、あすは様

本当に本当に沢山のアドバイスをありがとうございました。
私自身、思うところは沢山あり、ドンと衝撃も受け、また
励まされました。
また私の深層心理の奥にある『キライ』という気持ちが
態度にでていて義妹をそうさせてしまっていたのカモと思うと
胸が痛くなり、また反省の気持ちもものすごくあります。

これから長い付き合いになるので、改めないといけませんね。
ただ最初からキライだった訳ではもちろんないのです。
それは彼女の一言からはじまったように思います。
『自分の子がちっとも好きになれない・かわいくない』そう
彼女はいって、子供がのっている歩行器を蹴飛ばしました。
私の前ではそんな彼女が、義母の前では
『この子の方が賢い』『この子は義父にすごく好かれてる』
などと言うもので、私もつい
『なに？？？』と思ってしまうのです。
表裏の激しい性格も、気に入らないのでした。
でもそれも育児疲れからきているのかなぁ・・と今思います。
私は彼女がキライなのではなく、子供を心底愛してないような
態度に腹をたててキライと思っていたように思います。
そんな私も多分、疲れていたのだと思います。
ここへきて、少し救われたように思います。

ありがとうございました。
元気だして、もう少し優しいねえちゃんになりたいと思います。

　ちさとさん、１分違いでレスつけていたので、いろいろちさとさん
と義妹さんのいきさつがわかっていなくて、えらそうなレスを
つけてしまったような・・・。
すみませんでした(^_^;)ゞ
　義妹さんもたくさん自身に葛藤を抱えていらっしゃるようで
そういったジレンマからの態度に思われました。
　ちさとさんも理解をしようとされているからこそ疲れちゃうんですよね。
　すこし明るくなったちさとさんのレスを見てちょっとほっとした
ＪＪでした。
　

重ねて御礼申し上げます。

正直、一番最初のご意見いただいた後、
もう相当へこみまして、お散歩も
買い物も、こんなにいい天気で息子も
かわいい笑顔みせてくれてるのに、
笑顔の顔がひきつってしまって、
ホントに心がブルーでした。
帰ってきてから皆様沢山お返事いれて
くれていて、その中には心があったかく
なるような内容も沢山あって、本当に
救われました。
JJ様には初対面なのに気にかけて頂いて
心から感謝しています。
また　頑張ります(*^-^*)

ちさとさん、こんにちは。

〆てしまった後で申し訳ない。私の意見です。。。

私はちさとさんの気持ちわかります。
特に親戚等でこういうタイプの人に悩まされてるわけじゃないけど、
ママ友の中にも、たまにいますよ。

義妹さんはたぶん、すっごく負けず嫌いで、すっごく気が弱い人。
育児に疲れてるせいもあると思うけど、自分に自信がないんだと思います。
そういう気持ちを素直に他人に吐き出せる人もいれば、反対に
気持ちのやり場に困り、物を蹴飛ばしたり、
「私は・・・」「私は・・・」「うちの子は・・・」と
過剰にアピールしてくる人もいるもんです。

そういう人は、性格とか心情を察してあげて
あるときは褒めたり、「そうだよね～」と同調してあげたり、
気持ちを同じ所にもっていってあげると安心すると思うんです。

ちさとさんが「嫌い」と思ったら確実にその気持ちは彼女に
伝わります。
無理に好きにならなくても、理解してあげようとすれば
だんだん心を開いてくれるんじゃないかな？

なんかいいアドバイスではありませんが、
長い付き合いなのですから、頑張ってくださいね！

〆切とかありません、どうもありがとうございます。

そうですね、どんどん同調してみようと思います。
まず『キライ』とは思わないようにしてみます。
それから始まるのかな。
彼女自身、妊婦の時から知っていますけど、ほんとは
面白くていい子なんです。（思い出してきました）

沢山のご意見、ありがとうございました。